冷笑话

powey123

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
! ?: \- Y' w0 ~7 l$ r" L然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
& W$ W' H( a. q4 o# J答：“right”
% n- y* t& ~: k$ d/ z& _. f于是……挂了..

7 m. b! g3 r2 u4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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! Q/ A5 I1 V& b, Q7 Y" Y, e# c5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

/ o  |$ \; H5 R6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

; ^! [' D" K9 Y. I, X+ E7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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+ b( T/ N" o- k3 W" t: F% R6 F/ }8：有一对玉米相爱了…
9 a! I1 p- p; B! ^- T于是它们决定结婚…
( Q" Y: j% N" w) {0 P! T结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

/ K- D: @" }; c# r9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
, _! @) u6 j4 ?7 e2 N) l( m小明问小华：“你懂音乐吗？”
; m8 X5 t0 u7 e: [" Z小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
/ u& V3 c( b$ s9 z0 r& s* ]$ dA:叫救命啦!
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; z5 Y; [/ E: N0 s0 L: x11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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# b8 _3 J, F. J; X9 g5 W7 R12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
" g/ u1 ~; F+ ]: o7 u5 f; x司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

7 `0 j* L0 v" u' o$ v14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

7 H$ P0 L( W' C15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
' Q5 V5 c& O8 y/ L" f0 z答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
$ d& `3 e+ W) g0 I. i" {/ M乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
  n7 F* Z# b% q7 t. E" f3 r乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

4 _0 L& [, G  K" k19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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4 g5 K6 j: s+ X' d+ Z22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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1 e0 r8 C* l! \! |  _) |: K23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

3 q5 P! I- W. q1 l24：小姐：现在生意不好做呀！
9 `4 e9 }. u6 e1 Z0 J$ C( a) v老大：为什么？
6 }# k) q. P+ J' u4 ^6 R小姐：“禽流感…..”

  T, h* g; C  `/ E25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
. H7 R7 }0 b, T+ F劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

$ H8 y3 ^% M& F# L+ E27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
2 V3 l5 O0 c7 P一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
7 H' Q7 F4 O4 r走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
. ~4 M* F! H3 o7 {" a/ C/ a, E& z醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
/ {# h$ y0 A! s- `+ g1 k“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……