几个小小笑话！最后一个最恶毒！

咏春

1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
8 \) \- v/ H8 P* ]　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
1 Y& G$ D; `6 j: z$ T2 C! j& O3 ]　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
) E% U3 B2 ~3 |& X; d0 E+ Y　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
+ E; l. f5 m) a; G) V　　      妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

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0 }3 c0 y+ O' o+ ]+ U  {2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
) R6 T& u" b+ A% h7 B1 W　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
" q$ h; a* X! l& P　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
; F  ^. }3 X& I! W# O* ^　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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4.　有一天扁总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
- h8 s+ W. h& Q　　　　扁总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
7 @& c; S0 z( @! }+ d/ G+ L4 Y- g　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
( R; V$ V9 q2 m  r/ g; B　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
: U' y# `/ Z7 y& k　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
; {2 E- p% y7 a; h　　　　扁总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
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5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
6 m9 B$ o) h; g! z7 u! o9 e　　　　老板就照着煎了一个蛋。
. t! `$ K6 W3 C+ t8 O0 [& E　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
# `1 g4 q+ m! G6 j# v; L1 Q/ j　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
' O; r" I' f  W9 B- d7 F) C　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
2 {; d7 k) v3 S　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

2 J9 Q) \2 b# O3 K; O* D6 h0 a6.　买内衣
, @1 @2 ?/ D& K" k. y　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
% X) j$ g8 S, x) H$ a+ {7 y　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7.　好个对骂
2 h3 x5 w( s( o+ n& w　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
5 @; H) {! C- q3 y( d2 M　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
1 w3 D3 R9 x4 f. M$ D1 q　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
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8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
# }! A5 U5 h' ?& G" m- z, F' M' B5 m　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
5 X' [! B0 E6 g: F　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
( b  S  [  F, l( V- R) u5 ?　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
! m; \! v4 i4 o! A+ P9 Y　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
- u: S8 G1 a6 l, U( O　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
+ q7 D7 q' T) v! e2 H- V$ t7 o　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
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10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
" _. Y8 b+ _! A  }, w　　　　母的毛毛虫说：好啊！
* K. _* e) D2 n+ d　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
+ \# {  s  [/ l- U  J　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
- Q8 ~2 @3 n& Z& {　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
( o7 N9 I$ ?' Y$ T8 c  e, }( o! k9 U　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

( O  m9 l/ i$ ^* G, I11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
/ @+ E. a% h, d8 B% P　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
- _, I" M6 _# V3 M- m! k: y　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
# ~& T! o* z) p　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
- p, _) \7 N: M1 F  z　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了