几个小小笑话！最后一个最恶毒！

咏春

5 k/ ]$ k+ |0 W5 Q* `- ~1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
% a! ]2 ~0 m7 Q! e7 \　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
8 J( ^& q: e) C$ Y4 n* k　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
1 V- D7 X1 ?9 a9 [- M' L$ h　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
, i" n1 B' ?; h9 \5 D　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
6 m1 b3 B: d5 B4 j8 T2 M; q　　      妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
6 ]3 x% S2 Q: o$ y* p

' o/ G: C2 N9 ?( }" q/ g
2.　某日一位小姐去买肉圆。
0 V/ S* J  k' B7 x, o1 h　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
. A$ V8 u% p3 P3 o5 }　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

) S; ~) c8 P; E! y7 ?" K+ {3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
, I1 R; Y$ F  A　　　　一次..被安排要相亲..
8 _8 B7 ]3 r* H2 R, P* S' @7 {' u0 c　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
1 B- u/ g3 ^) `# X  N　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
9 n6 u5 L9 I; P  p7 |. P( @2 u" _, g4 L　　　　拍了桌子..大声的说..
9 [8 v" O' M$ C+ p3 G# k( d) {　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
0 W/ I& ]& u. T. A
4.　有一天扁总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　扁总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
! B: _: y1 |; I: }( h4 @/ `　　　　扁总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
: D0 m! J3 w2 j& |3 n4 t7 z　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
1 V. j8 z9 \& F
3 L' T9 [7 O! A) C, h+ G8 m5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
0 x9 [* h& i3 E　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
  h8 J0 u! i: s+ O8 n　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
) M, b" p' W  m* N/ j
6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
8 c, S" A) _4 ]6 u　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
  y; v3 y% |0 ^7 k0 ~2 Z　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
7 k# z; A6 A8 j. T5 W/ x　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
' K4 M5 O4 L; C# e+ q. e% w9 M0 e　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
2 j5 I% C4 K$ X7 ]% \. H
- @" Z* t# C) G8 s% @7.　好个对骂
+ x: G" @0 D  m; `　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
! Z7 y3 z+ N; a) v$ t: |9 O2 s　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」

8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
5 d5 c- \" r' K　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
2 U) V. I: i3 |  o' a' W　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9 i- \2 o- d& ^! m
9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
0 S. b1 ]- P! E0 n7 h: B2 |　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
* V4 U$ V1 ~  e% D& S  g　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

( _. o2 o% ?* ]10.毛毛虫
$ _9 V( D1 N5 o8 ?% r* {- k　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
: l- k! S  ?6 i4 S# t　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
8 d4 a6 O% D! z; n　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
/ [6 D- {! ?0 v; A8 k. O　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

; v* [' U- R  ~11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
+ E5 Q  ?6 d5 G  Q/ u: h　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
1 V% c) C+ [. p  ]' J" a　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了