輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
4 T6 a# \) E+ k4 a, `( A, B我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
# W' y+ t/ g. S+ U' z! K4 s我。
+ {$ w; c' C3 ~/ X' a「ㄟ，你愛不愛我?」
/ _8 v) B$ @5 ]& P「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
/ V% {) l% M  O0 L( v- x「什麼意思嘛 !」
& f$ N; f" m" D* \/ a「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
7 I3 ], Z; s+ }  u: W「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
9 R! m. H' x9 B( l「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
+ v+ l8 H( ?* Q( d. U  J「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」

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茶水
* w, [& I5 Y1 ?( G* W% f- }一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
: m; C3 ?; A) t8 C! g4 D2 t. a) g對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」
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! C6 F" P2 n6 q; q8 t% v$ `春光外洩
8 E/ n& x" o  o1 _( Z2 I一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」


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姓名
' Y$ J" o: f$ l1 {* G; _婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
妳效勞的？」
8 n& S3 x. Q8 H3 h. p, |* A$ @少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
- V( _( Y+ K& O8 u8 x$ k- L護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
! m% s7 ^5 `5 i( O0 U% q9 l可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
# U/ N6 u0 v$ F5 J" y什麼才對啊
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遲到
0 V; V1 y( r, k; t6 W! l% W. e% @經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
面… 」
經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
* ^  F9 D+ r7 P4 l- o% P- o愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」
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, w1 o- n+ G; `" N5 d7 U1 _富爸爸的病
4 q1 H$ [# C& A' E3 W. c觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
天難過..」


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1 r2 S5 ]3 H  f& W吵架
" ~5 D  m, ]: v* y6 {7 T/ N兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
* s0 Q4 m9 e' C. G' k% A4 o「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
2 ^: P8 ]: E: b) {話！」

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: E6 K" y: P" n7 f不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
真可惜… 」
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6 E; K# Z* x& s$ E英語問候
6 C. v  x5 k: M' u" i一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
( i' _8 k  E. K4 b個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
/ F( j2 R7 D  `1 u) nD E F G… 」

那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
$ k: A: u+ K: I% h3 ?8 X好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」
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美麗與內涵
5 w: ]- Q5 _* l兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」

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老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
: {. j, U4 z: V+ {% {: ]1 W' W陳嫂… 」

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. I. h3 X4 I" E( i! D大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
, j# u/ v- L4 m, T+ L0 Q她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
9 h0 b8 y% c$ e7 x4 Y（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）

1 A$ A3 _* Z6 h* Y+ z! _9 s2 g! C司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
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司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
姐，天母下車的地方。

小姐下車以後，年青人問公車司機：
& C% _  b( N9 W% M1 Z3 U「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
1 ^1 W" q- R  H她 ？」
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/ D# _6 [5 t; {9 Q7 ~3 k3 j" M/ M( k司機先生轉過頭來，很無奈的說：
2 c/ L8 u# g) a- K" a4 s; i" A「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
7 o0 d$ |* p" E（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）

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極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
) j6 ?/ J; d7 O$ F7 G4 J4 i9 C8 C1 W) |7 Q小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是… 」
! j$ w4 `* P$ v8 L6 W3 t3 N小蘋：「醋… ？」
! n5 u$ h. n; [# w  p+ B! X6 }; N9 V小藍：「也不是… 」
" H: e6 c* o8 N: P小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」



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4 V) k. p* w, x, S0 u7 n誰外遇？
. O0 |- C3 P7 P7 N# V& N  m老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
6 c; v# M9 p1 E1 q老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
佣… 。」

老李：「那又怎樣ㄋ？」
) L; C/ Q* U' J5 `8 |9 F9 `老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」