50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

/ k: }0 X8 T9 a- s. `鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

+ F& N+ R0 _7 l; g" v那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
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  w/ V- [# D6 E3 S7 l# t0 B0 U鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
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+ \$ L* t; Z) j然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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( D  X* W8 k4 s0 o+ i3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

6 u6 `- c5 y$ T% @# j“turn left?”
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答：“right”

于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

& k4 _2 P6 ^/ n" T0 j5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛
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+ ]0 w1 o! H' F! f1 L1 Z  `& G8：有一对玉米相爱了…
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于是它们决定结婚…
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结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…
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这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

( g% Q9 }! }6 t* S! n6 A爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

1 a# n" D3 U$ \" E4 w9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

% M6 n% }( s9 R# q小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

. ?/ e' x; d; B& a: J; h1 M# `6 W) V10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
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. N; C' }- e' D# Q! W" AA:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
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: H- H9 C; g8 I$ F! d5 u+ d- ~坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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* Y" ^8 i2 v* f# Y/ p4 x5 q1 E; p司机：这是我的屁股…..
1 c* V+ ^* p5 N  U. P3 k( D
' Z) h# r! `$ X2 j: d13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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  O) ~9 o* f( a! L3 [. H/ N; m14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

8 y0 J0 v8 T2 c( ]- E3 m16：why the chicken cross the street

; d' U& `  h3 O/ ~0 J答案 to get another side

( v8 K7 C9 {7 c1 Y17：甲：那个人在干什么？
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6 x+ q! e- `4 o5 V* G8 X乙：他在发抖。
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* N/ i( G+ q9 G. x: \0 F甲：他为什么要发抖呢？
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( a0 N9 D2 W3 f! ^乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
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. ?. {7 f% w3 n1 X甲：……
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4 f+ K2 P8 L! q3 Q% {18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

* |. x; D1 R; a( d; e, Q感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

2 d1 p: d0 ]+ x5 f21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

/ `- h( P. d* AMM：请问，我怎样才能到大学去？
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教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛

5 C; ~* y$ w" E6 v: f. s23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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8 R% A7 b0 W, }& H: L( c% X" r9 H8 I6 ?24：小姐：现在生意不好做呀！

5 |% d6 p4 f6 q  ]; C老大：为什么？
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小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
转自华声论坛
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
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) I  k. H! O+ u& g) J9 h一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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* G4 G. F% D3 G* Y醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

# Y1 `+ _3 L) o6 T& o28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

$ s6 {3 }- C( m& |有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
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B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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1 O. D/ D, U- t1 p  u4 k% M1 GC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
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AB：不知！
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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9 c5 ?  G/ ^( x' @. H3 d: W' J30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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偶好奇问：这是歌词吗？
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7 V* y; s& n9 Q, C4 [师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！
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师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
" t* _4 U. s: x. i8 k+ L* Z2 Q
% J* ~9 f# x5 q! P& A( x夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

2 [- ?, F5 h  i" e' t1 }1 Y狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

5 N4 e( m; N  q7 J( v% \34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

! c- D3 i/ S  ]+ G我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
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- R( }. n9 T1 g3 |5 \答：橡皮。
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& M3 F4 |$ f* r/ g- z9 H因为橡皮擦(橡皮差)。
) g: |4 n3 l& o* X- A1 }  W
36：问:3个头一只脚的是什么东西???

: d) D3 L4 W+ f' Y3 @5 L答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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" {/ Y4 P. B3 D6 p37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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0 |1 l7 b5 w+ }/ r38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

! s1 V& F8 K9 ^8 }) v7 n" n" E只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

& ~* {( g4 x6 R: p/ B3 e4 u% O7 C对police说
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这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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+ T8 h- g, h9 f4 _% c车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：
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' V) ~' Z$ b+ f8 f4 B5 V「我去捡帽子，你帮我加油。」
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; J. |: F' x5 R* b男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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「加油！加油！」
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) D8 ~+ S7 U$ t3 Z# }- j0 w41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

+ p+ [) A7 r* I4 K* F+ R6 E8 F1 z& l好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
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/ K9 G3 Z' {' N2 M42：：有一个胖子..........
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  j( x6 L& J8 r/ h3 y* R从高楼跳下...

结果变成了.......
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死胖子..

2 W6 J& P( H. f3 f43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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' C$ N( y2 `* X8 J44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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8 r+ ]; a* Y1 n. d4 M  V45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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9 B" y* W2 T7 ?) }' `( R8 k0 g46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧