50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
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然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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% [( K7 O  m! K3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
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“turn left?”

- B* S+ ^: C" B答：“right”

$ v* ^$ E# e) B3 b5 l6 a; M于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛

- \# u4 f  j8 T8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…
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! o# [: b6 k* d3 f, }' H7 U5 h% `结婚那天…
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一个玉米找不到另一个玉米了…

5 |, ?. h' c3 T$ E这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
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% f! @1 w' A. ^* J. v' `7 [爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

9 [7 O- a- N& W1 `0 h# O7 N小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
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小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

- y( Z8 a: D$ Q( @- \! ~A:叫救命啦!
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( D7 Y, N' {  j8 m3 s0 a7 W3 }11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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# K' t1 ?0 t2 h12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

& k5 K- P8 [. Y' l4 G  B婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

# w1 g* H1 d7 a1 `16：why the chicken cross the street
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9 w' T/ W% y, E( J答案 to get another side

/ E- B8 {  J; O& a: C# F5 \17：甲：那个人在干什么？

" ?7 A: C# T4 M) W乙：他在发抖。

- u+ F* R& D- i& q5 ~甲：他为什么要发抖呢？
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8 x/ K- G# ?/ e. E0 h乙：他冷呀。

6 l' t6 o! h: A4 i3 l甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
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- E6 q. J0 m$ t$ I6 R" S甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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) E( B% j! p2 u$ j* u. y) X( M  g; F19：一个香肠被关在冰箱里
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感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

9 c* j8 a0 W8 S* n8 E20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

* R: X# c5 o5 K& X$ y; E22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

9 v3 o/ e( {; {# ?教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
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; g7 `5 `- Y% K* K+ U6 H老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

( V9 y6 ]% f; s& \# R6 D2 x25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
转自华声论坛
, O$ l1 G# G* y, G劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

- w& j0 B2 r, C3 ]26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

! E/ z9 X9 T3 W6 ^27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
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一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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. b3 N/ f, R1 K0 t/ F  w/ n9 {醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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* W; k& X' l, L$ N. l1 q, F" O5 O盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
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有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

$ l: ?# ]3 Y2 q% I6 l* Y29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

: f  c+ L# J$ `B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
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/ S- c( x* t) n4 N8 u% BAB：不知！
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

9 T$ |& }, g+ w% H; x& n30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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偶好奇问：这是歌词吗？
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师姐：是呀！
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$ P3 z! ?7 e7 a# U: ~; Q师姐：怎么过得这么快？都没看清！

0 I3 ^5 e4 ]& E. ^# u/ n6 g% ~师姐：周杰伦的！！
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( Z1 u2 Y) h( j  }33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
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  X# A1 H% e+ L& f* A2 ?) @& _夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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, {. }- {" Q2 o% J' B  t- Z* B0 x8 c狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
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0 g$ ]8 j" n( i; x2 H( F+ U我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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( _6 s0 F, y' H; V% q' Y- L35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

* |6 s: H6 Y+ T: Q& C因为橡皮擦(橡皮差)。

, g! R, Q& z" H& J36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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8 q. |# [& w3 z3 b" b37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！
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- x9 [8 \, m8 V+ u蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

+ T) O7 ^5 q, e+ c; V* E答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

) L' t) b! q! e$ {( K) i4 H- w38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
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. ]8 E* l% A* T8 X只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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对police说
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这是恨啦….

/ I+ ]6 w0 [4 h& \40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

* r2 p$ b  a/ X3 V+ r3 l车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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& b0 Z" `. \" E5 _# Q! _) a: y( T7 G小美的男友对她说：
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「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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好心的猩猩把猿打扫了分辩.

: S' T0 }# w  {过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
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猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"

. H* z# p$ J, m42：：有一个胖子..........
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从高楼跳下...

# ]- ]# P' s& _3 t4 A0 Q结果变成了.......

死胖子..
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# U& }- A/ J) i+ A% Y1 |, u43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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; W) V7 U' G/ H$ f45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

0 o3 Y6 C1 _- B47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

2 K, ^6 l- v& f( Y" o# r6 h48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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% ^9 P* r/ U; X% W$ |/ _& |49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

" Q: p8 i+ i4 t1 V8 A50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧