笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
6 z/ }( \. }3 k5 f6 s5 V7 E　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
# _$ k& S3 n2 H6 X7 f2 v　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
! O( b  A0 h5 i　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
+ n1 C& l" N+ l( R　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　　　阿呆：“再做一次”！
8 P- a; I. B$ {; E$ ]/ R2 \4、 一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
; w1 h2 U/ L% U: J1 ?　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
7 P9 Q) E1 g" k7 D, `5 P: G　　　　旁边听课的老师就笑了。
1 z6 P8 R, R2 N3 N: E) p* `　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
6 n! X4 h: b5 f　　 爸爸：你妈妈呢？
1 Z, I7 J* @, o　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
6 B4 x" u; A: h+ r" ~  r  _　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
, ]3 d( j% [5 {6 R　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
: g4 q; b% ^8 J% r$ ^　　　　病人：先说坏消息吧！
3 J) W+ E& j# h& m% |( W　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
3 ^; V( f" S1 F　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
1 F7 W/ w1 d( g" ]  |$ D% Z+ x　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
! I- x: x7 Y7 _: ~# d+ K+ \- V　　　　老板问他为什么总是不满意？
0 E0 A5 l' E8 P! S8 C' ~+ C　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
% s% S4 C) _! F* e5 P13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
! U3 d9 \: \8 m; g9 ~% S, c　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
3 e9 v+ F: s. T) Y; I4 U3 e4 q( ?# v" z　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
) n+ ]( |& s3 s, w4 O4 Z　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
) ~3 o7 t: O3 i$ J) Q" Z9 o　　　　阿呆：我我...我忘了。
1 B  V; N8 t! c, u　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
8 n0 j1 {4 q1 X. S$ I　　　　阿呆：让我一张一张的找。
' Q* t. V) P5 V　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
) j* {! |$ @7 o" g& }8 H; s% [  F　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
6 t: k5 U3 m  c6 [: {1 T　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
8 ^3 H$ x: j0 T  [) `& t* e8 y4 i　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
4 w: o" ]# ~5 M/ U3 O　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
# }; H/ }& ^) r" _( G16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
4 M5 P0 O- ]: J2 C3 U2 A! T$ Y, q　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
, W# A* S' E+ Y- j/ C　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
( N% X! Q, M  I' f  H. ]　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
7 l+ i1 i* a# }# w2 e3 e. e17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
! b$ J8 @' y3 n* S. V　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
# w/ \" y% p. w) c　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
, c5 g" k# O) n- u. `& V7 k2 t　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
3 A1 |/ {8 N; H9 a( T19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
: W) n6 Q$ v& i2 P4 z* W0 Q　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
20、一民工大便不通去医院作检查。
0 q+ s& n& n, p- \7 w5 s8 ]# P' i$ t　　 医生检查后给此人开了一个药方。
$ O5 C6 G* \, j! g$ |8 J　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
2 w$ J9 X- j$ B. g" w: N21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
/ K7 l! M3 r! [; m' p, G4 q4 V　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
9 U) F+ Q5 d& i9 [) ^22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
5 Q& V$ T, y0 O& l3 p4 K　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
1 G% e, ^8 l% L' l# t! t% s2 C9 }　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
2 W$ e0 [* a9 D! Y23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
) S1 ~9 j0 x/ |5 H　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
0 o8 n- R6 O  q4 c" L　　　　阿呆：“那为什么呢？”
4 P# x+ B0 ~7 O" M% W- z; ?　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
$ b* ~) a4 Z/ U1 S5 r, A8 a7 L; m+ e25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!



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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
5 S3 P  @+ k$ I/ D: i　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
, W3 i6 w, k0 D+ l: m  p7 c勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情