笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
. J. p' I& c9 ]. c9 ~3 p4 d0 H% [' e　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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5 |5 ~# A+ x4 T3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
; b  Y7 @9 P  F+ x+ E: ~　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
) a0 |5 I+ ~  ]* g. I　　　　某日上课领学生读课文。
- S) I8 O6 i0 m( d: v　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
4 T, e6 t3 c6 p: s9 J+ X　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
; F3 ]; A/ k0 C& W( x　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
" `+ X4 p! _! z* L5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
/ a4 O0 M6 ?' Z; P0 e　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
' X7 u, s/ T9 E1 i/ V7 ~7 Z' X　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
  Z7 v* _+ s- N, C& Q6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
/ x" }7 n  H/ R& ~/ M　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
/ u& [9 J( F8 g　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
2 \/ J6 ~8 w4 |1 v: M8 ?4 n2 A　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
1 U# x7 K- {: z4 V' Q　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
# D8 z$ \8 |  M7 X6 V1 J　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
3 P2 K/ w! e) B. a3 W. t　　　　女：是你妈逼的。
# w9 I/ n0 \$ T: E0 \  e　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
& [) u; _0 j3 v# Q- O. i) ?7 q　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
: v. P+ U9 j: s　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
0 k# z* R! G! p* C$ w11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
, r% w  X* o3 n/ y. @　　　　病人：先说坏消息吧！
4 m, L9 e5 A& }! F3 \% [　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
  e! o8 i0 |! Z: c% n9 b1 a" z　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
% Q1 d; a# a! |8 I12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
2 \$ `6 S# U! Q& T$ P6 e+ s; L6 ^　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
3 `5 n, V# p5 K/ F3 D13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
2 R0 E2 Z9 |: z3 W9 ]- b) w( p0 _: Q　　　　答：日本，妈的！
7 e. X$ X$ N. w9 w　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
0 x+ g$ {6 o& h  b2 k& S　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
6 p8 z& G' s3 [" {2 A　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
* i2 V4 B2 t& m8 {$ j+ o6 b& L　　　　阿呆：我我...我忘了。
# `6 E9 X' G2 X3 O& w　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
7 I* Q: k' Q* \; u2 M+ `　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
  d. C: f. v# `* t2 x7 D　　　　阿呆心想----这下终于看全了
7 T- a1 x! i8 q) d* k* |9 x15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
, e! `% H; x. k- M1 c+ {　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
; S. W# ^; O: K: V　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
$ r8 S+ u" x/ c. w　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
9 I2 M! t! G6 M- u( q' f　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
! {: N- }- D1 ]( U) i5 @; h# |　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
0 y1 e% @8 y) E　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
2 R* w8 {1 v. ~. L0 ?$ F. ^7 Q8 t　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
- p, v" ?) f' H　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
9 X9 X, O, Q" S3 A& j- S* R17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
6 ^' F. J7 |3 O5 F1 w# c& j　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
- [* H" A/ N) D　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
8 m0 C' P& l# Z9 p* M5 G1 I2 G: C& |) T　　　　路人：“我不知道。”
7 i; J4 M  b% i$ A" C" ^& @　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
, [  G9 ]3 h5 k: u3 C4 d; _19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
1 z; c7 |- ~. i9 m　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
! V) M; j9 A- j" q8 J& `0 x: o　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
/ k; r5 [* S. e. @: f4 t; a20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
, a- X2 ^! ~: z7 |- D21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
( @' E0 c& ?$ u% \　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
' ?6 K% n" }* Y/ T7 J　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
$ f/ P. t& Z4 \( E" c. V+ p& K　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
/ D- L3 p1 D" u8 ?0 Z　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
& y/ e* Z6 B; K7 m& |; m& t+ {. N24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
1 T, G. n7 A7 n  @  E2 z5 y　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
: P, K$ i6 z" F; J  ?1 Y　　　　女子诧异地打量了他一番。
( d& O; H- `5 u9 J$ @9 I  |　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
) a% s: g# k3 [3 F/ a* l' O  V/ f+ q　　　　阿呆：“那为什么呢？”
# m; _# N- m" V. q  D+ c　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
! U, ~- j& w2 E, z. h# J4 a# i$ t25、父亲带儿子去洗澡。
) j" x5 C1 Y/ m5 x　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
0 l4 d7 N9 o7 L* D1 \. g& F2 {& y　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
8 \2 U/ j0 }* ]% M5 z苏格兰调情