笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
. V% a( x$ e, R8 x4 t: a- C$ ~: h　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
1 Q" M: Z$ {: _　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
; m' W( a" |  B2 e+ S3 P  B　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
2 |4 n  ?; a5 {/ Y7 ?  `0 h+ Z　　　　医生：不是13超，是B超！
( L! B9 a5 _% y9 n" S# \/ a　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
; t4 y0 l+ ~" R4 z3、小明：“什么是最快乐的事”？
' ?( Y+ v" o; M9 _. F) D* z% L: S　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
8 a9 j8 Q0 O1 w; _　　　　阿呆：“再做一次”！
) X5 P5 h4 E9 D, u4、 一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
* Q) U& d( g& Y, t! g　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
6 o& H; m  J5 l( J! e/ F+ a7 _　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
" v' C9 _6 [' H# {4 o8 o" w3 f5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
6 ^. f( ^- q2 ]4 ]2 H　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
  c& G, r# e- X- w　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
/ c3 j% U3 O6 g$ r7 V$ T6 l　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
2 K& o" |( q: Q9 }　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
* u4 g. e% }# B+ w3 y4 p　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
5 ?  ]" P7 D; S  }7 y 8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
7 e7 U3 Y/ q# @5 A" r* @, C　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
2 g- Z/ n1 C0 H+ R　　　　村长：“你怎么不叫？”
+ A& F  [; O; o9 Y0 y4 L- T1 Z　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

' Q6 t) S2 _  x  a" g　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
' [# I0 F' P/ R+ _　　　　女：你妈逼的！
1 ^" g/ J7 i1 ~4 l* Q　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

: W% G. x. b7 L, }: }. A+ p　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
. a$ l. [4 |) `7 C( E3 J1 r% T% T　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
0 P# S: W" S7 l4 _" z+ {$ U　　　　病人：先说坏消息吧！
% z6 ^6 S& i* P' k　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
, N, z* U$ ?  K% H( C' A2 d; h1 V　　　　老板问他为什么总是不满意？
2 V5 m; d' _1 R, B- V　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
  i/ c! |+ r5 [5 D1 o13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
- O9 R1 B6 T/ O1 a8 o. Z　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
, d' ^" E* O- B　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
- G( T/ S* y' z9 c+ c　　　　答：......妈的。
& K/ U. W. e, h3 _14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
4 \  A3 i) b! z& Z, Y; r　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
' K$ u3 v4 G" p5 Q. ]4 z7 X　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
# S  _# H) f3 G' |　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
. o& K1 {% f6 d! w　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
  k7 c! D, B. l/ q3 }1 |5 S16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
: y$ }: Y, Z* m% Y% R2 X6 J* z　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
$ _; ^! m/ R5 e$ B2 p- B( a　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
$ k$ z8 k5 x2 h　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
# s, q$ \, v$ X8 R: e" c0 U　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
/ E  Y+ V7 k* l6 ~! }1 S5 m　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
9 ^% F4 D* M( U# ~$ \( A, y7 d　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
7 G) Z! F7 t4 w: v! A" p6 [19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
20、一民工大便不通去医院作检查。
) O5 f9 ?0 @8 y- j　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
$ }' [9 d. K6 n- U9 f22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
$ W% `8 ?. k! {% P　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
& o8 C1 {( }% K　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
* k6 x' l+ e. K" i　　　　弟羞红了脸，正欲走！
; p- b3 O, o: J& ?8 s" C. ?　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
) w- v  s  Q! M$ E24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
) Y% n6 i- U; X, n/ t( j5 s* }2 y　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
( U9 b- a  I# A  ^. v　　　　阿呆：“那为什么呢？”
* A0 H5 `  ~  a& J　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!



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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
- ?( [9 A" X0 f　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
* [) N0 U" U. L* t勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情