开心一刻 笑话23个

问自己

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

) |: b  u- E) d# U　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

  B! E$ e2 j6 u3 p, q( @) p　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

      6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
3 h2 W% M& F( T$ f8 n. C& o* K3 i
) \$ E, f9 T9 a* b8 b1 l  B: c　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

( c; N6 G/ r( ]  \  o　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
# _+ K$ ?9 a8 M. v5 I' w& t% {% W6 I
　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
$ r/ B' n+ _# _5 F& a2 u9 L
　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
/ R0 `6 f3 p( d
　　12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
1 o. N4 F9 }5 \/ [第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
& h' i& O- R; y: d, Y: t4 e. b男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
1 q$ {. O" ?$ H4 k1 F! |第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

  Q+ I6 g+ ?7 m8 y. m　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
7 h3 v: a, d- C8 Y　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
, B  D: C9 \' T5 [8 D
　　14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
! Y$ ]  w. @+ Y" F  j! {6 D7 ?正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
/ b$ r1 n+ p; H3 q9 \0 P他不干活，长官
! q- O/ U. q1 |, v" p. [# z# K
3 N5 G& d! W$ {3 ?" W4 h' {　　15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　
: Y. B( G; H$ f. `六名士兵走了出来。　
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

/ v0 r$ F4 L9 Y) N6 h　　16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
1 W) U$ s7 {$ m, J7 e* m/ G妈妈不解~
; |2 [' K" H8 _小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
% q; z  K3 ~3 w

8 U/ J* ?- F% U　　17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
- M& M$ L8 k" C; Y1 ^
　　18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

　　19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
& H9 Y0 I  Z: z; t; S7 l妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
  w8 Z% h3 w* o丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
1 i5 k/ P' t' ~. T4 }! U0 l' j
5 p& F! L- G: L9 b( G' w　　20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

　　21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
# y, C) V% k" M. w' O
　　却依然顽固不化。
1 q. X+ q) R/ u6 y/ o! c
+ x$ W3 V& c) N* ]. O2 _& D- I( p　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

; z& m+ A# `$ k. E: \- x$ K. C　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
) s# @: S; ~$ e0 r8 G6 |( s' ~: F: P　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
# b/ T' L' E5 _8 S& R1 Q
　　22、百般摇不醒~
+ }) N  d. Z1 \: f　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
4 a6 n* D4 D" U  s* ~* d　　醒了~

9 P. {( t' y7 Y7 A' {　　23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！