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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】0 I7 H6 L& ~- Q, L+ f1 j
/ D& c$ D/ d9 E 1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;! Y4 [$ b0 P$ |8 ]- S) \
/ u0 H Q' r' D1 R 3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);' I/ @" c6 V) j0 }' u2 A3 t
- e% o. B$ H& e2 Y+ B 4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;+ z ~' D/ D2 S6 n' v
; ]2 Y0 ^. y& J; x" ~+ e$ Y0 T 5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
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7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;4 I% e( ] j( C) G& e# Q# Q& f9 x
- G3 l* e; U. H# N$ | 8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;! |4 z4 q! w8 u6 l$ ?+ d
) w8 r( V, r0 y* @/ m 9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;7 e) |# N# l% X) y4 k; `! q
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10. 让服务员给你上一碗猪油;
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6 `8 @6 B1 m% l2 S 11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;' ^3 v: p" G# y
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13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;- F- s* y8 S" Y( P# r* i( p
: \# j* ]% b) r0 R 14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;
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s& z" Y' G- ?) r D 15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;1 U2 M, h) U8 T* s1 ~
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16. 跟对方抢着吃;. j/ m* G' j$ l
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17. 流口水并且大声吧唧嘴;
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18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;4 N* c' H+ I2 i2 I( w ~6 s
1 b* a3 J5 f1 |( | 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;9 a) ^& B* [& m' T
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20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
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21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;/ |1 D( j' ?: }
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22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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4 z- R0 I) R; l" j$ e 23. 问你对象她有多少存款;: X7 q0 F6 t0 p3 R5 _6 H; d
+ N+ V" D% {5 z% v- {! f! t 24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;& ]/ V _# c- w( I* k, }3 U( k! e0 @
s. ^9 B; a" C3 f0 b% ^ 25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;- `5 D$ |+ {6 P# ]3 v: w! i5 h
- X' T% C6 r$ } Z& Z5 Y 26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);; E! M0 H% k; Y. v! a/ |: a6 G
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
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5 h7 [' _3 l1 j! J6 F e 28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;
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9 O+ n7 h9 l3 ~7 R$ {0 Y 29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
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2 M: {; k! R( v' s! k2 ^ 30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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