輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
- {$ g8 I; G* h- S3 }0 J我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
4 A+ j2 m. j6 Y! u5 ^* e我。
「ㄟ，你愛不愛我?」
9 W% o% D0 ]' X& c「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
, L& r1 {' L+ A4 l「什麼意思嘛 !」
「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
  B$ D5 r$ u/ R% m9 f# Z% k「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
- @& r! |* h* e5 a7 K0 T2 F& r「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」

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茶水
0 ?( j) B. s$ N' B0 j一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
* C/ `9 T- H# z9 P" U對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
) G5 ~5 ^% I; u& ~/ M3 Y" q空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
% B& E. Q' |, A9 @; w! l大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」
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春光外洩
一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
+ l+ H+ t# X9 y1 ]2 K4 Z3 N% s哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」
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姓名
0 O7 q2 n' x" i; e) s2 b婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
0 V: ?9 G& W, g打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
9 x( M( j8 n9 h* z妳效勞的？」
- c  m( Y4 c, \3 q" d& y& F8 }5 |少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
9 z+ k4 W  _* P( s可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
什麼才對啊

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* R& S0 z8 S- b2 M8 l0 }7 \4 ?) K遲到
經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
( }! W/ C7 R+ `% V9 I7 f/ K8 G; `9 v" h面… 」
5 m) A5 t9 j2 F- x3 p經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」


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& s1 c. E2 t/ c8 S0 D% r# U# x富爸爸的病
4 S! X6 G7 P! o# u; A1 v: c; e觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
的病有好轉了..」
( ]% w7 z& Q- I兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
天難過..」




* ]6 ~4 j$ \& G/ r; f6 E1 G吵架
6 x  B4 H, l6 f兩兄弟在吵架
, d1 C: q, N$ j  V) }哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
1 F8 L# w0 T2 O6 p! d父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
' p# _6 U* V% W& R5 K# j, m+ B: Y「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
3 d5 ^) U$ J+ z; [話！」

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不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
真可惜… 」
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英語問候
" s6 L! Z7 ]) N# k一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
D E F G… 」
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那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
# k0 c4 z9 S: C, o- G「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」

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  X1 b& K0 f7 i. N& M: t4 R美麗與內涵
  a3 |$ {5 `, E+ ?+ a兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
+ i+ y9 ?3 W$ g4 s  V7 Y! `乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
8 V/ f& u8 N4 K' \- `乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
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7 n" C! A  b. _2 n老少配
" T0 x2 C7 A3 v$ I有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
" I& H5 Z1 t9 o9 k. B( u  d* t某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
7 s. P3 n+ |# ~" B+ w少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
# P( \4 J7 Z6 H" }' j- Q陳嫂… 」
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大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
9 `0 {9 y% M- t: K, y. ?% F她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
" e/ y- k$ C# h( l2 M2 ]  r  G3 E（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
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/ f0 x* {; w6 O; p司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
4 L6 b5 |5 w1 F9 M, K4 \' N$ h（請問一下，天母在哪裡下車？）

司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
姐，天母下車的地方。

% D) R( n8 e' ^) ?% u5 c$ ?$ ]+ r小姐下車以後，年青人問公車司機：
9 X/ Q  _8 D+ g6 U+ I1 a! N「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
1 g" q7 [2 W& D% Q; t. T7 t她 ？」
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司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
/ m2 i/ C; k" Y! E$ O（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）

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0 s. p: i/ ?% n, @/ a  U極冷對話
% w* D! o1 J8 G. j8 z7 O8 _% }小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
" i: R4 q9 o2 Z3 ?小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
4 _* K7 R! E7 f  B/ M小藍：「不是… 」
" n+ q' |# ]1 k8 h3 }, D2 q小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」
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6 h5 o0 P3 j# p) z! t4 S4 o, l; M誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
. I: t) {; F, Q7 ^. m: B老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
# v9 s8 U2 y) N. a+ n7 a! _! G佣… 。」
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老李：「那又怎樣ㄋ？」
+ h. t! T: S: C5 ]老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
; L6 N$ p4 g- B9 n2 ^老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」