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1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论]，这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.
r- }6 s. a Q+ Z9 S (注.教授原题:[论理性与感性])
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8 \0 c. e- V7 \, D+ z 2.听同学说， ; {& u5 |9 X& }& @' Q2 G7 F0 F
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
# t$ h7 I* Z6 ]5 V5 |4 T" z% p 对老板说：一包卫生巾。
, ]2 {4 V% h$ Y: P* u 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
; V. W4 y+ z3 B/ K: k- T, V1 H 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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; G7 v9 {! \" I) B. O w% z( g 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） q6 [, J/ z3 c1 j2 }. G' r
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4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ( ^0 a' e: t( f G6 }3 Q, C
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5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 * @( v+ c0 I, k. @6 g0 R
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
/ }: C2 a8 [( x4 I/ d 结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
3 B5 X% F+ m1 j, Z' a* V% i' R 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3 p& A/ f; n" `! \# ^, j6 g% a4 v
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 8 t9 `$ X' ~# Q
) ?/ i% S2 i# Y. N& f1 P9 ] 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! # s$ Z0 N6 E( C
+ O: v, M1 U: ~$ ? 14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” $ `% E: W; h* m* f- [" e, ?/ D
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15.老板，有没有手纸充饥卡？ K' ]. c. j( n' [0 h4 j- U
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16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 8 N6 C; [. I! m& r
, Q8 l/ \9 t" Q* I6 y9 @2 y3 k 17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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' m8 M4 O- y* U# J& K" Q 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 5 _) I# w+ l8 {0 e/ y) Y. e7 ]( `, `
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” , L0 f4 F, V* W* d, f
; C9 E. _" e7 q) X% H 19.我高中的时候假期出去打工
% h% J' |! k" y. W, M: j 在一家饭店想找一份伺应生的工作 ) O7 ~6 J# J1 R
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
3 C% ^" N' @0 c8 W$ @ 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 2 e6 J F, Z( N* u. l
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” b& N- J% w4 V
当时差点找个洞钻进去 + U% P( h! U7 p3 d
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20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
) p3 H" e0 q, R% C Q8 F “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” & t6 ?3 y# ~/ w' X' s0 n# d
小贩哑然，半天，回答-- ( M5 `4 n3 X% W1 o6 x
“你的毛我不要了。” 2 N! I0 W: [: y
# [: Q( d, @" L6 o 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! ' a5 s" Y( I+ L8 f
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22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ " @& D; l1 P: s9 J
, E5 y5 B% M; i) l 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 7 f6 f# `* i' o O$ p7 a7 z2 d
, E; A- u$ j* V& v+ T1 O# s 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” # z0 R2 n' M' l( ]3 R3 t
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25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： $ ^4 r8 j: C7 t) C8 v5 G
\"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里\" 6 o2 a1 N# {# i( F4 |& y& e
=_=!!!
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; ~' T8 i5 @( m6 U( j0 | {3 S% G 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
1 Y# I# l1 [, B4 ]7 F8 E& H 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ - } ]) P8 ?. }& K- H: k9 [0 A
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28.和一帮朋友吃饭
0 y1 P1 g% g* f F. c 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 * J- f/ f" ~) A9 D
兄弟！不是出来卖的！！！ * i% e& x" }: e1 W; {# T5 p% l7 T+ W0 w7 y
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 ' B/ l7 l: }3 m6 A' F, ~
当时偶们一桌十几个人就全趴了 & _* r6 z: P4 x4 a7 h! {
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29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… - ?' X8 c/ Q- `) ^+ G
8 \' S# [% G; J5 M* Y 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 * F; k7 P+ D4 f2 X- X1 m
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31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 3 ~' H n/ {! Y; ]1 d6 ~
; O: X1 _! |; d4 q6 A 32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 3 P! p5 ^% T$ h4 q% i4 W
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33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
& G+ p9 l1 ?, ~, D2 ~% O/ X 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
" y x! _. d0 ?3 n6 U 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” & @, U, j2 x) }
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34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了...... |
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狗仔卡
发表于 2009-5-11 14:04
提升卡
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沉默卡
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千斤顶
显身卡
发表于 2009-5-12 01:02
