50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
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9 w/ K3 C- J) a+ n( G. T鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
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) V& P& P2 |( {7 F& d2 Y3 m鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
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' n+ N% i, ]  V% y) k; m: g然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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: p* L4 e+ f8 L+ ^3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

& Q% e8 u9 ?$ y/ d2 l# }7 x/ }7 h“turn left?”

$ C7 p" G8 H& [, R$ S) j答：“right”
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5 ?5 y$ P: o, W" P$ C& {$ u于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛

) S7 ~9 V" J9 {8 ^% @0 p8：有一对玉米相爱了…
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于是它们决定结婚…

结婚那天…
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一个玉米找不到另一个玉米了…

/ F6 r7 s3 X7 G% V这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
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爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

8 E: ?3 l& d" m9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

4 s' f6 I6 C) p4 }: d小华：“是的”
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  i: H0 G0 J, T8 `- Q( l+ p# m小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
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小华: “钢琴。”

% n9 r+ ?: g4 @6 R, c  X$ H4 Y; |10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
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A:叫救命啦!
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* O7 i4 v2 M+ k( H. p2 j. Z* h11：提问：布和纸怕什么？
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) }; _4 u7 S* v回答：布怕一万，纸怕万一。

' t" x8 B  ]$ F  ?, v原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

9 t! b& I5 L% K. t$ t+ T12：有一天有个婆婆坐车…
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坐到中途婆婆不认识路了….
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婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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司机：这是我的屁股…..
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/ x) a  B% y! B6 m* w( Y13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

1 h2 a" ?: k  M: r2 d: ?( e14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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' n. O1 Y+ L( `/ d' l6 Y4 u$ r16：why the chicken cross the street
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& Y$ r8 F, e% s答案 to get another side

& V( k( J& o) z1 H2 V17：甲：那个人在干什么？

( m1 ?$ w- g  [乙：他在发抖。
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甲：他为什么要发抖呢？

% {0 F3 w7 a  j3 k乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
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甲：……
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! B# z2 D* c( O& s; u; J18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

6 p. o8 ^$ ]" T  t' u  r+ _19：一个香肠被关在冰箱里

. h- \) X8 W# L( r感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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0 J  o! @8 P8 c21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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1 d! v) v7 C5 |' J22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
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, k+ m0 r* E" Z& a" M& _: mMM：请问，我怎样才能到大学去？
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教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛

9 l9 _1 O; V/ T8 y: g7 E23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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( g& H0 ^3 {  q+ V" @' p24：小姐：现在生意不好做呀！
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老大：为什么？
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小姐：“禽流感…..”

/ K0 J6 R" @4 g4 |( {, S% M25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
  D# `0 K; V+ H4 K转自华声论坛
4 n, D* I4 Q7 m劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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. d" ?' Y, ~0 K: U% d0 J, s26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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% Y+ }' g8 K( {& O, U27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

) Q# ~9 ~$ e9 H+ [% N一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

/ P$ ~% U* }! c: s0 H) d盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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- T& n: v2 g# F- C7 o# D& I28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

0 u. e; ]" |( i1 a! T6 Z29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
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5 n( H1 o2 d* Z$ C0 a( i! {B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
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: _3 C3 N& }: s9 N8 e8 y# s6 YAB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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, N9 a. z" Z4 c30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

' @: {& x8 C3 e, G31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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偶好奇问：这是歌词吗？

9 ?3 ?, i3 M0 x) D师姐：是呀！
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师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

9 I. y& B4 j* i* Y3 z/ [$ N33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
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/ j+ R0 ~: y( v7 M6 P! @夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

( u9 t% c5 o4 g9 T. H8 M, H狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

. S3 f! m  p" S, ?, k7 }. K; a$ o34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
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我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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/ p# p1 F* I4 \1 y( n% L35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

4 G9 H/ U! r" V# J5 B5 Z) k/ v答：橡皮。
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; F# f) l' x* z9 Q+ J因为橡皮擦(橡皮差)。
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. ^7 F& l8 F, a5 S3 `) j' e8 g36：问:3个头一只脚的是什么东西???
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答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

/ `9 f  N# t: T" K6 D* I答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

; t% }2 Z3 N, C38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

  S, H' R2 H$ _7 |- d只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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对police说
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" V3 L& _6 N' M6 o5 ?3 G这是恨啦….
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; O- F4 O1 P) H/ r, d& k5 h6 }40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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6 r4 S7 ^$ n! Y+ h# ]) p小美的男友对她说：
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* f' ^. \0 ~1 @) g8 a「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
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猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"

! o( C( z5 S3 s# L- o42：：有一个胖子..........
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: o/ a; E! p; L9 I3 X" n; Z5 w从高楼跳下...

结果变成了.......

6 s2 Q4 M2 X3 q5 J死胖子..
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! G" D2 X& C7 W3 f+ x43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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: p  `3 p2 i2 a" q  v44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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: c" K; w+ D- ]: k48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

7 |2 U4 p% ^/ c( \: x* ]49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

8 W$ x. x) i4 e8 g; h! H50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧