50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

$ v7 a6 g3 S: D8 F7 E: b鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

/ n) y+ W, H8 w& b5 g1 I鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
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“turn left?”
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答：“right”

! _: b! ^3 M7 ]- {/ K  _" m# {* }于是……挂了..

, \* P% o: f4 N- A: W8 D4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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" M+ s" _$ C$ Z* f5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6 F( d* j4 [# \6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

) P. ?+ M3 Z, p8 s' A7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

7 B% W1 P: c+ u  u- c- F; [9 j结婚那天…
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- k' Y0 b; f2 g一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
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0 X2 t8 p0 U. r( Z5 U爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

: j1 e0 n$ S) n: S. q9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

% K- G9 t! O2 }) {$ }/ y& o+ ^- h8 b小明问小华：“你懂音乐吗？”
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小华：“是的”

. i- Z0 N9 g+ J/ x小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

0 |  q+ ]. S! N/ [7 B小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!
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! W6 Y  I# C+ R* O: G$ j+ D0 E; v11：提问：布和纸怕什么？
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回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
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坐到中途婆婆不认识路了….
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3 _8 Q' Y$ X/ c! |3 S$ T婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

" e9 @/ w9 t' @* j* H$ V司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

; A4 a; ~9 a. k6 O: f+ Q. `6 b14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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1 a  j8 k- i. U7 u, {/ P% q15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
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- g' C, c9 o( g答案 to get another side
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6 w$ n! k! w8 |17：甲：那个人在干什么？
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" r8 ], @3 g) u+ b' h' o乙：他在发抖。
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甲：他为什么要发抖呢？
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乙：他冷呀。

) H1 f/ `5 ]; U5 g0 x4 K甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

6 _: h4 l, r0 f7 D甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

+ W9 h- g: ?4 F, J, b  ]( }19：一个香肠被关在冰箱里
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7 ^! Y5 T% F: s+ Q# w& \感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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4 N6 \& y; ~  d3 Z. V7 h4 S21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？
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8 W, P  X- s# z教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛
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0 P1 \6 \% v( W% k& l7 T23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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* M2 k  R+ P) |( `+ z3 ]  P/ q24：小姐：现在生意不好做呀！
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老大：为什么？

$ D4 Q( v  n# }$ |! D; W1 e小姐：“禽流感…..”

* E, b6 d% x; ?, c0 Y% X9 R25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
转自华声论坛
2 d; B' {8 x: D; k劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

* _1 R5 c. t* f' t26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

" _0 A, [  y) Z27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
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& E& N, Q5 K* N: R9 a一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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1 `7 }! f% Z; N+ o- `走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

! a+ t$ Y7 _. \+ T+ |# p“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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. |  \6 E5 K& b% w6 t5 t28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
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有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
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8 M/ l: h, S! K; d, ]  _B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

. ]# i. }7 {6 G$ t" mAB：不知！
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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  W( M/ C8 h, O9 A8 h30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

' G( {! _( h' R32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？
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师姐：是呀！
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师姐：怎么过得这么快？都没看清！
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+ Z2 s6 V8 c2 e1 b7 ?8 E" q师姐：周杰伦的！！

: h2 f( B1 o' t2 z33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
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# B$ W. I/ Z8 M1 E夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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8 }0 A- q8 L* G& _6 m4 w! ^34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

5 g6 x9 W% Q! A6 U* K" b+ y6 U0 b我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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5 g! E+ R/ p# w: E) h6 {& O35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。
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因为橡皮擦(橡皮差)。

3 _, e/ y8 Z# {/ e7 O9 L5 D5 {4 }36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
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: U  m; H: J% J! X6 {答案：因为它是骑脚踏车的！

& r0 M4 L0 w% q6 ?# _  b% Q) l蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
  e; L+ j, T5 m5 B* o
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

% J3 ]" v) ]6 N9 \2 y' S38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

$ {, d/ z( Q- i对police说

这是恨啦….
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! \6 O+ ?6 s, _40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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小美的男友对她说：
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6 v6 w  E* @- K1 E( Q! ~「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
3 [* i- X1 k- Q+ d2 k3 }$ F. t
7 l9 x+ l7 J" Q3 n「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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9 }6 N. z; |# e好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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6 r6 L7 u, T2 I$ s7 c6 `过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
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猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"

, ~; C# {: f. _3 Y2 g1 ^42：：有一个胖子..........
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+ D& B# ?( h' i" h从高楼跳下...

+ O. O  A  {) J/ s# H  [; g6 M结果变成了.......

2 ]) H" p( P3 r  |/ t* f死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

2 V  t7 P4 ~4 a6 r, C44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

# R/ a: ?- ]3 C6 b45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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$ N. }% F% P4 H' U9 y46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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8 k: P8 s/ L5 ?) b: X9 ~47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

6 D/ Q) L' z6 y! H48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

# Y) A6 g( B! C( g49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧