笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
1 ?) i, |9 L3 b$ ?! K1 }' r0 i　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
( q( v. {: V! a$ k　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
7 W' T5 ?) b! _1 P! \+ Y; [+ W　　　　医生：不是13超，是B超！
! K+ }% j$ K! n% q* z) z) x　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
0 `& N; b3 g& X* |3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
/ W" W2 ]  ]4 C　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
, M7 E! F4 m/ b　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
% l7 q$ F& L1 L$ Q- K7 }　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
8 q9 p1 c1 P' }5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
) o# h" s8 i3 K( g& }, r; e+ x/ T　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
; M# L, P# C  m' M　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
3 ~& Q* r; V2 G9 t3 j, @　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
8 W- o6 K" k; g0 ]3 M/ E  L　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
+ J0 Q! T, X$ J  D, M, h　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
: \4 U, \+ o0 N& B　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
; e& N, \. N0 H  L　　 爸爸：你妈妈呢？
( C; g# y: [$ t, M& f　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
& O+ a7 b6 x* L( c- Q. k　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
1 w) ^9 w8 ]4 W( C　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
7 g! \( N7 Z  g! l) m6 k( \　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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# o& S+ M! c, c- U# Z5 P( l2 o% M1 x　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
) M( o# y. d# Y$ ]　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
3 R. Z; V5 r9 Q7 _2 M) L　　　　女：你妈逼的！
% @" l" i2 z) f+ O( R/ J; f4 U　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

" B6 ?: D* y6 h8 @: H6 J( n. d# O　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
" o* B0 [, p" k4 g- y　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
  }+ ]8 c6 x. \$ |, l11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
: ]: i$ h, L& F* \( W　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
: ^; n7 ~; E! Z' Q; J　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
1 p. f3 r2 D8 _9 V% r12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
/ L# X( ^3 ~+ v9 ~/ C9 ^3 W　　　　答：日本，妈的！
. f/ l& ]: v& i% T2 W' n4 n　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
: V5 Z5 X5 w4 [　　　　答：......妈的。
! k# I; q& ?! D6 h+ _  ?! z" D5 c14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
4 @9 g" \+ y/ O7 L　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
% d% ?+ d6 R8 Z. W( P　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
( k3 J  P* q- l　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
5 f0 U+ B  ]) I1 d　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
( V  p' E* Q7 u1 x　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
% m# E" V# L4 _$ ?9 @1 ^/ d. B　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
- Z+ x9 X; |2 h% s9 t; |　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
7 D3 i4 u- M) V) D  B　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
2 p* m2 _& r7 c, ^3 M/ }% t　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
- J' C3 ]8 b8 h( V' F4 f　　　　路人：“我不知道。”
6 x0 G2 ^) a. _# S. t% B" S7 @% c　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
  [% G4 E* y$ f, o5 _9 K4 R4 S19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
0 U8 F" M4 \+ f9 a- Z　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
20、一民工大便不通去医院作检查。
% B- W$ O9 |: O- s/ D2 B( n- d　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
9 c% D' ~% N$ k$ I  p& W/ g　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
5 U+ D+ k' `1 p0 T21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
$ p+ E8 v" a2 d' e　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
+ C- a3 U* Z; B' e5 ~- @! }, a3 j' [22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
6 u, i" S) u3 p# R　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
6 n, ?& M* w6 t' e. h. S+ A23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
! p% P& b- i% R5 \  ]* _4 d　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
, M' w. g" l+ P, R- I; k; v, G　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
8 I) T" B4 n# X5 c8 s! z　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
, B6 h! a3 \# }0 ^+ P. ~" m0 ^　　　　女子诧异地打量了他一番。
% Z; D3 |3 V# ~* Y/ h3 ^- L# f) Z- t9 v　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
7 a, ~" [3 q+ E" W. U* [. q3 N　　　　阿呆：“那为什么呢？”
7 W3 K0 O/ A* I- G　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
2 n" T3 l) p2 ^& U. u$ t25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
. t5 ?% H. ]7 j) [$ ?　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
" I' }5 [1 R7 p( n　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
+ C. @/ ~! C+ `　　老师说：“那该怎么调整？”
. k5 _5 _, ?5 D2 W) B; |6 ?　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
+ B# _  W$ W2 ]! A3 x% g( e勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情