收集的隐晦笑话，哇哈哈哈，看看有多少没看过

楼兰

大家上街看一下中国移动的英文，然后用汉语拼一下“MOBILE”
　　
　　
　　夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
2 ~& U+ P$ P- n. Y+ M6 Q1 d. m% b　　
　　
9 h# B) M$ r* R0 W/ O. m0 O9 x　　女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。
& Y$ Z6 ~7 T) e& g7 H5 t& c　　
　　
1 G( J' g8 v9 k　　高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
5 j! c5 V6 S# m# p* C　　
% W0 f0 }: |5 `* ]8 e' ^, ?0 m( |　　
　　关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
4 d9 @2 T0 `$ P: o1 Z" j6 d　　
　　
　　美女做了一种（充气式）的隆胸！脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气后，转身却发现老公的脚一直在做劈腿动作！问：“你在干什么？” 老公不好意思地回答：“我正在充气！”
　　
. W/ K; c. V- L" q- v5 V　　男的敬女的酒说：你半开，我全进去。
　　
- z/ p9 c( z" @+ H  A2 m　　
　　
; |& {& I0 a1 R0 D3 [　　一少妇摸着死去富翁老公的墓碑说：“亲爱的，你终于硬了。”
　　
　　
: W( |2 }" ]! P2 W* E8 p/ a　　
8 o; G4 j( y: J/ r　　人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为
& Y% ?/ D/ Y/ Q# R　　梁　操　唯
7 |. s) N: f1 `! v% M　　
　　
　　我叫锄禾，偏偏你叫当午；　　
　　我叫清明，偏偏你叫河图；　　
　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；　　
　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；　　
$ u6 ?; p) C: l# a　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕；　　
　　我叫造血，偏偏你叫细胞；　　
: v9 p- r* S7 Z4 i4 a　　我叫重阳，偏偏你叫茱萸。

* O2 N8 O5 P$ E! k$ ]- j2 x8 U$ m一深山村长携老婆前往县城开会，接待人员问:你怎么还带着老婆?村长:我是按会议通知要求做的啊!接待人员茫然，一看会议通知，恍然大悟:“哦，日用品自带！”
　　
　　
　　小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼。还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　
. N( H2 ~$ Z8 F1 _- ^& l　　
　　
) U8 L5 |* d  l7 ?( o6 v& A　　某男酒醒后对妻说：咱家闹鬼！妻问：咋回事？男说：我刚开厕所，灯就亮了！妻问：是不是还有股凉气？男说：是啊。妻大怒：你个王八蛋，又在冰箱撒尿！　
/ D: _! m# R  ~/ C4 f" x! h! j实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。
　　
　　
9 |+ C/ d9 S4 W* n3 {　　
　　小强牵着母牛和小牛，被一群强盗洗劫，强盗脱光了他的衣服，把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。被人救后，小强马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛说：“，我不是你妈妈，我不是你妈妈......你还吸个不停！”
) S' }  V% n* u6 o$ |/ N　　
　　
　　
　　床的发明，不知浪费了多少木材。而如果嘿咻的太过投入，还有可能把床弄断所以，取缔睡床，提倡户外运动，也是环保潮流的一部分。但如下事项需要注意：在花园或公园打野战不要喷化学除虫剂；提倡“倒挂式”，“站立式”，不要压到野外的花花草草。
. g) v% c/ D9 w　　
' H- c3 o, U' x' ~9 J　　一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。
　　
　　
　　
- \* ?8 r: s( h  p4 _2 O! E　　晚上丈夫勃起曰：洗衣否？棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡着吧。
; [4 ]7 G  l4 u6 x( e2 @3 C　　
% m5 E! C% g1 W$ f8 P' G& Y　　
1 X2 e0 @4 ~4 h  g# n0 d* Z1 [, I) h　　
　　
　　有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！
　　
　　
! Y4 Y# P1 @' p　　
　　当他把一个腿放在我身上时，我就感觉快被压死了。可是后来把整个身子都压在我身上的时候我却觉得一点都不重，你知道为什么吗？因为舒服呀！
: M9 j1 ~5 B8 K& v" O1 _, L　　
4 J, y. D/ b1 u5 {　　
7 l' t- S. L$ p0 |　　
　　丈夫在找毛衣，找不到，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
　　丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
5 s5 I' ~5 T' b* |' L　　丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！”

和几个朋友在说诗词，一人说：语言的艺术很玄妙，你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗？我们都没有办法，摇了摇头。她高兴的说道：改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊！

龙虾崽

有些很强的没有看过

咏春

长见识了