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[开心乐园] 开心一刻 笑话23个

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发表于 2011-2-11 01:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
# Z. p' P, D) Z' O1 V" L  2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
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* Y7 Y" r0 s: z0 j4 Z' U  3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
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# u- D1 Y+ r4 x5 n$ n9 B  4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
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: d  O: A8 H" B, O  b/ u  5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!% q7 D5 p8 |, d) X+ r

8 W, `3 x5 a: Z      6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
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  7、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
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  8、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。% _  F' \2 l2 l2 ~
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  9、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
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  10、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。% |4 c  O0 v6 @2 K8 l

) \; X+ S( {' o! x; p! g/ g  11、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”% I8 ~# O5 m) t7 U/ J" L' ]

9 y+ {' ~% {+ c1 I9 ]" N# z* Y  12、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。” ( {2 Q# q$ d6 g: \: ^! K: r' P2 @
第二天,他们回家时,他妻子问:“今天怎么样?”
/ j7 I( c# P/ P2 W. R  O  j男人说:“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且,内裤也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。” " h- @: N9 G/ r
第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?” * [6 B, L3 @4 ^8 i
她答:“没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。”
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& t8 z( t  ~' y+ [  13、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
9 o0 w. `, V* W+ n  那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”
7 k6 N" q/ d, H! V3 @; r) ?$ s" i  主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
( c1 D6 m$ l" `2 d2 p& v7 O  那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” ! e- O6 r2 B- g8 ^  x! @
  主考官大声训斥道:“你应该刹车。” / r2 o, Y; }2 Z, ~* }& }
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  14、班里正在进行视力训练。
! y6 u, s' }$ C3 g/ X一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。 + D5 T, m8 x: ^( q& \
正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?
  V; b5 I' S9 J. M4 b- c他不干活,长官 2 I; M# W& c5 z/ y& o

/ v4 w* y7 N5 f, f* O$ V! I7 _  15、差使 $ ~0 g# a! d! i5 f1 f
“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。  ) c) q7 ^) Y# [9 _4 j0 v
六名士兵走了出来。  6 r; G9 f. G8 k9 L* a4 @8 w" B; y$ \
“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”$ s; `7 x( n4 A( K
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  16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
2 U' U/ t' q( R4 D! [. r4 D# B小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
+ C* Q6 P: w) H9 x4 T1 V妈妈不解~ ' t  x  }# x; d+ C! q7 s
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "/ U+ P6 z' E+ Y/ Q. u
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4 r/ E- U3 X4 }9 b  17、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”3 a% r' ]6 o2 y  f9 ~  L' t6 Z% B
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  18、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃 # k! U! [: ^) L5 I9 K
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  19、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”" w% a4 M7 H1 M: O; N# K  u: x
妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”% [* i4 n6 n7 \0 f# j
丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
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  20、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准 & H$ q% m/ Z2 u1 R* f1 h: c1 A! Q
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  21、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生
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  却依然顽固不化。5 `! x  c' O1 m, s: o$ Y5 N
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  有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:6 [: H5 v8 ~, C) R1 W; ]
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  “你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”/ O) l2 ?: q) H4 T
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下课点名,假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”, p$ P( F' k: Q- h; [+ s' O
  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
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  22、百般摇不醒~
* R  `1 k3 N$ C+ R& v" C# |5 P  老师说了一句““今天的课就上到这里……”+ z3 Y7 Q* b; J: g' C
  醒了~9 i, W3 Z" K; X+ ?/ ^! r* c
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  23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求? 答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!
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