开心一刻 笑话23个

问自己

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
& D, O/ |0 @3 V& ]( o- g! X. g/ s7 d: h# j　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
: D0 }0 L, V: f: |/ Y+ m# Y
! O, h' r, V/ @$ D　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4 s5 b  M- e6 F# L% f9 X3 d& b# I8 {　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
1 A# Y* @0 \8 Q) S9 ]1 I$ T/ n% O
　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
2 w% B1 @. c" J5 a/ x/ }2 ?
9 o6 m  K  N- _  K. w      6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
+ M6 k' t, K6 f0 k. B5 @3 H; }* `% w
　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
. V& T' ?& C2 F+ i' z
3 y' Y5 p! ~6 C' _4 `% ^　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

6 m% r' Y2 C0 |" ^　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

3 ^, {8 y  L( Y1 _( A) m　　12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
2 |) S% Q4 V1 |  _男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
' {6 N4 }2 p, X( a" ~* T第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
( }/ x8 H% E2 F) I7 T  {她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
: l7 \  K" J* [$ t$ x4 n5 P
/ ~/ r; }9 K/ r) N8 x6 I9 g' F; a　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
3 u% n% v  R: Y( q* D8 ?　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
$ i+ P8 a; Z5 a; \) g　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
0 l3 T# F& h- Y3 {% k9 F　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
2 ~. ?) z+ u5 D( Z
　　14、班里正在进行视力训练。
+ F& A9 G& F- Y' ~9 A' ]: B5 k一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
  k8 I* J6 `8 S  K
1 Y" z% U3 r# K3 f* U$ [: O　　15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　
8 m6 Z0 k) c# b1 c  v六名士兵走了出来。　
4 x7 I# f- z' k“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

8 Y8 _/ N: R; G3 V& B　　16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
. t7 E8 z! U1 k8 H4 v9 j- P小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "

3 H1 c: f* l( J' j0 J& ~: [8 r
/ J6 m8 l) @. a1 {　　17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
. P' O, j, @& y5 c4 ~. X5 M
　　18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

　　19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
& \2 B2 T* ^# W0 H3 Y1 ~5 }妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
  u1 T3 S+ j; Q8 n丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
* Y' h0 T  F% n0 r% D& K
　　20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
3 [0 W' O8 b' Y; o
　　21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
7 H+ L3 i0 i2 w# b& S1 r
5 Q9 s5 Q: \/ m. L　　却依然顽固不化。

/ G" g7 m- P; V3 C9 N' u　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
) c4 ]9 g/ ^/ b
7 D  q& A0 g8 C) R7 t　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
# n' a1 s, N, q, b　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

" b! u% C  |4 N! v5 d& m. q  E8 N　　22、百般摇不醒~
　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
　　醒了~
( F0 @8 @( O* a9 J0 V. f# l& H
1 m/ a& t1 e/ ~! L　　23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！