冷笑话

powey123

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
& D+ Z2 @0 {1 B# e9 L) V5 _那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
  ?) L$ e9 ?7 s" u8 j( u然后这人就把鱿鱼给烤了..

( {8 O9 ~1 n$ A; z- G2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
( l7 t2 E  A1 T答：“right”
于是……挂了..
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- K3 T1 o* i0 C  g4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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% T- Z- F( S, i+ D8 @7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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( z: {( D/ n# z' }: x8 k8 p( O' a8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
, ^! i* O6 `% [7 P. g& w结婚那天…
* S' P+ L# G$ m. o+ ~" j7 D  d一个玉米找不到另一个玉米了…
+ H8 [9 |2 t# v) c) M& O* D这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
; U5 ?* R& h3 y9 r% i) ?6 w爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
- i* A) c% ^8 c& y$ c小明问小华：“你懂音乐吗？”
, j; b' \7 V; a  ^  Y1 f小华：“是的”
& I% d) R! I! Z1 u: a  I/ \小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

8 N" T7 l8 j1 n1 M9 ]10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
5 j; q2 K# ?% E5 r3 O原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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% P* I" u6 E+ P6 Z5 Q12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
2 r. d' @# Y: z* s- J司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
3 Y( ?, P2 m( Z; M% c' U& `5 S答案 to get another side

  u6 z) o* [' U. N  ~' z17：甲：那个人在干什么？
) H# |5 K% L4 y! b7 R乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
9 v; f% p$ m  e' b9 k  P$ X甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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- g* \& O- q# ?) x6 e$ U% y18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

# S. ~" f1 `2 S: @+ [- d* {% z19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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) L9 B2 ?& S9 G, t& P22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
+ @8 F; f  F" v+ R# `2 tMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

/ n% e7 w/ w/ o9 F9 z; Y4 a23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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. ]. F$ ~2 L1 ~' \7 u' v. H24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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# W) {0 b" U9 E$ v1 n/ R& o26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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# o  @) P* N7 }5 L, G% W8 d27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
% i6 Q3 L# I' ^走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
5 {1 z5 Z$ v' [0 a+ A9 g$ e醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
- ]3 `1 H% G; ~% T% I' d- @3 p8 g0 C盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
" Y; u+ O4 F+ T6 c4 R5 `“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……