谨以此文，祭奠我死去的爱情

美a足b · 发表于 2009-11-2 16:59

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谨以此文，祭奠我死去的爱情

某年某月的某一天，我们就那样不明不白的在一起了。

我始终都不知道，那种勇气来自哪里.曾经的我们，隔着一层淡淡的微妙的东西，很朦胧，很浪漫，那种感觉，我想我会铭记一生。

我们相识在一家房产公司，那是我刚接触这个行业的日子。同我一块儿入职的还有其他几名男生，当时他是公司的骨干，所以就理所当然的成了我们的指导老师。不久我就知道了，他是一个有着漂亮女朋友的男人，一个精明能干很有口才的男人，一个很会关心同事体贴女孩子的男人。所有的人对他都非常敬慕，也许是因为他出众的工作能力，也许是因为他开朗幽默的性格。总之他人缘非常好。

他会讲许许多多足以让你心服口服的道理，也可以讲很冷的笑话让你哭笑不得。这是我对他最初的印象。

我也是一个开朗好学的女孩儿，于是我们的合作进行的非常顺利。他会很耐心的给我讲解工作中出现的各种问题，也会关切的问我是否听懂了。那段时间，他陪着我挤公交车去带客户看房子，然后让我听他怎么跟客户沟通，没有客户的时候，他就在公司里给我们培训。渐渐的，我发现自己没有了刚开始时的紧张和胆怯，不久就和同事们打成了一片。

也不知道何时开始，我的视线就停在了他的身上，他的好，他的笑，他的幽默，他的认真与严肃.我问自己，是不是冰封了十几年的心被什么感化了？我没有答案...我开始逃避，逃避自己真切的直觉，逃避自己朦胧的感觉，也逃避他奇怪的目光与关心.
我告诉自己，那不是真的.
喜欢一个人需要理由吗？
爱一个人又是怎样的呢？
单纯的女孩儿不会明白，也不想知道.她希望自己就那样傻下去，她怕原本美好的一切在瞬间脱离她的视界和世界，她活在无尽的希望中，却更害怕有上帝赐予她绝望。
之后的某个夜晚，她做了一个可怕的梦，梦的最后，她呆呆的望着他英俊的脸庞，一脸的茫然与困惑.
她被自己的感觉吓醒了.她梦见她被他吻了，留下淡淡的痕迹在唇间.
为什么会有这样的梦境？...她怕了，不敢再抬头看他的眼睛. 那个梦,给了她勇气,也给了她忧愁的开始，从此,她败给了自己的感觉。

经过一番痛苦的心里挣扎，选择了离开那家公司。因为她爱上的是一个有女人的男人，那注定了就是错误的开始。
我走了,祝你幸福,你一定要幸福...

然而后来的后来，这个世界就完全颠倒了.

我们又在同一家房产公司邂逅了。这是缘分还是巧合呢？我想我原本已经遗忘了这道出现在我生命中的风景线。
一时间,我发现自己不记得伤心也不知道高兴了，只觉得他的出现让我有点措手不及了。

我不敢看他，装作没感觉。他也只是冲我淡淡一笑，仿佛这些他都已经经历过一次了。后来发现他好像有点不对劲，不再像以前那样积极的工作了，虽然那些工作对他来说的得心应手的，我总是看见他沉默的坐在电脑跟前，或是发呆，或是没有表情的敲着键盘。而更多的时候，他喜欢去门口吸闷烟。

几天后,我无意间知道了他的事。原来他和相恋多年的女朋友分手了，为了释放自己，他选择了离开从前熟悉的生活。

呵，这时的我，是该为他难过的蹲下来哭泣,还是该幸福的叫天喊地呢?我不知道，那时候真的没有感觉..

老天继续跟我开着梦境般的玩笑，不肯罢休。

接下来，正值冬天悄悄来临的时候，我们竟然就那样顺其自然的在一起了，似乎这一切早已是上天安排好的，不用我们任何一个刻意的去修饰。

那是一个星期后的公司聚会，我们去唱歌了。他在我耳边说了一句话，之后我的世界就改变了。
蓝，你愿意，做我女朋友吗？他的眼神，那么冷。

我从容的做了他的女朋友。我不想知道那是上天给我的礼物还是苦果，我只知道我想和他在一起，不是淡淡的喜欢，是深深的爱。
我爱上让我第一次见他就想陪她到老的一个人。
那个没有雪的北京的冬天，我们一起上班吃饭，一起谈单带户，一起上网玩游戏。他像我想象的那样宠着我疼着我。他会轻轻的喊我丫头叫我小傻瓜，会耐心的哄我多吃菜多喝水，会在看到我冷时立马用自己的外套裹住我的身体然后紧紧的拥住我，会在我说想喝酒的时候生气的拧着我的鼻子说你喝一口试试....
我们的感情在那些寒冷的日子里迅速升温。
然而我们的爱情一直都是安静的，他不是那种喜欢张扬的人，我也不是。几乎没有人知道我们的关系。我觉得那个冬天，我好像找到了一个乐意和我一起冬眠的人。我不再像从前一样孤单寂寞，不再一个人对着天空发呆，不再一个人听着音乐看书，也不再迷惘，好像我的世界在一夜

美a足b · 发表于 2009-11-2 17:00

间就变得五彩斑斓了。
就那样，我们在脱离了世俗的风景里快乐的活着，放肆的活着。白天工作之余，他会带着我游荡在枯冷的大街上带我玩儿给我讲笑话；晚上下班之后，他会打车带我去KTV里唱我喜欢听的歌。我说我喜欢听他浑厚的带着磁性的嗓音，他说我是他见过的所有女孩子里唱歌最好听的。后来我爱上了一首叫《广岛之恋》的歌，那是我们一起清唱过的让我会掉泪的歌，也是后来我们留给这段爱情的唯一的符号。
那段时间，我觉得我是世界上最幸福的女孩儿。那是幸福这个东西头一次降落在我这个冷傲孤寂的人身上。他有时候会傻傻的看着我笑，像个没有幸福过的孩子。她说喜欢静静的抱着我，喜欢和我在一起时的轻松和快感。喜欢牵着我的手站在我的左边。我也小心翼翼的呵护着我们的爱情，怕它因为我的疏忽而破碎，我怕幸福离我越来越远，怕站在原来的地平线上孤单寂寞，怕丢了我们之间最珍贵的东西。可是后来，我终究还是读懂了一直写在他眼睛里的孤伤和愁苦。
当我无意间看到他的笔记和手机里还留着那个女孩儿的照片时，我莫名的难过了。虽然他的钱夹里躺着的是我的照片，虽然我知道他不是故意让我伤心的。是啊，开始一段感情是不易的，想要彻底忘记就更艰难了。我没有权利去逼着他删除从前的记忆，也不忍心提及他的伤心事，可是我又没有办法装做什么都感觉不到。他依旧对我很关心很体贴，看到其他同事对我献殷勤和我说笑时会很生气，那样子真的让我不得不心疼。
这些让心里很是矛盾，我真的不知道接下来该怎么办，这个让我爱着又担忧着的男人到底值不值得我爱..
我想我是真的陷进去了，不然我不会那么强烈的害怕他会离开我。就算那只是错觉，我想我也没有必要每天都提心吊胆。
后来我索性不去想它们，也许顺其自然会更好一些。
每天晚上他送我上车后，我都会透过高大的玻璃窗看他模糊的眼神，试图在那里寻找我想要的答案。可是他依旧淡淡笑着向我挥手再见，仿佛他的世界一直都很安然。他是第一个让我狠狠牵挂担忧过的男生。
不知道为什么，接下来我突然感到极度的不安与烦心。之前两个月所有的幸福与满足渐渐的在我心底淡化。我明显的感觉到他活得很压抑很不快乐，可我真的不知道究竟发生了什么事，我怎么努力都找不出能联系到我的问题。
我突然间明白了，其实他一直都活在虚幻的世界里自欺欺人，他所谓的快乐就是郭敬明笔下对着所有的人微笑的解释。不知道为什么，我没有去过问他的从前，关于他和他的前女友。可我又很清楚的知道，他忘不了她，那个她爱了三年的女人。后来想想觉得自己真的挺傻的，居然那么轻易地就接受了这份感情，却从来没有想过那里面有别人才过的脚印，看着都会痛。

日子延续到了11月底的一天。那晚，北京刮着刺骨的寒风，他很高兴的告诉我要带我去一个地方。出租车在永定路一家KTV的门口停了下来。
去唱歌还搞这么神秘！我抱怨。
丫头，进去你就知道了。他笑着说。
知道什么呀？我嘟着嘴问他。
也没什么，就是想带着你来这里，很想。
我不明白他在说什么。
包间的门推开了，里边坐着一堆男生，大多是我曾经共事过一段时间的同事。他们热情的冲着我打招呼，他笑着拉我过去让他们喊我嫂子。一时间我感觉自己脸上火辣辣的，像是被人扇了一巴掌。那是他第一次在朋友面前公布我们的关系。其实我应该高兴的，可我却感觉非常不自在.因为所有的人都知道他以前的女朋友不是我。我感觉所有人都在认为是我破坏了他们的关系。
我在他们的纵勇下拿起了麦克风，唱起了杨臣林的《左边》。
“你不曾发觉你总是用右手牵着我，但是心却跳动在左边，你和我之间的遥远永远隔着亲切，爱少得可怜，伸出右手想陪着你向前走，感受你爱我的心跳在左边，那么深深爱你的我相信你一定看得见...”他呆呆的看着我，仿佛下一秒我就会消失一样。接着包间里是一片激烈的掌声。
就在这时，他的手机响了，他习惯性的看了一眼来电号码，然后匆匆走向门外。
有种直觉告诉我，几个月的沉寂将要被什么打破了。
许久之后，我看到他倚在包间的门口抽烟。那一幕突然让我的心碎了一地。
几分钟后我的手机震动了一下。我轻轻的打开，屏幕上出现一行字：丫头，不管怎么样，请你相信我，这不是一场梦.....
不知道为什么，我毫不犹豫的回了几个字。
就算是梦，我也要辉煌到底。
丫头，吻你。
看到那条信息后，我深深的吸了口气，突然

美a足b · 发表于 2009-11-2 17:01

很想喝酒。于是我拿起酒杯就和他们一起干起来。
过了一会儿，他最好的朋友陆鹏莫名其妙的拉着我走出了喧闹的包间。
我在KTV楼下看到了他，我所谓的男朋友。他的眼睛写满忧伤写满无奈，写着让我揪心的信息。
丫头，我跟你说件事。
有什么你就说吧，我听着。
答应我，不管怎么样都不可以不相信我。
我相信你。
丫头，她说她要过来。

谁？
你知道的。她听我以前的经理说我感冒了很严重，想来看看我。正好今天陆鹏过生日，他们认识。
哦，那...那我走吧。
丫头，你知道我不是这个意思。你是我女朋友你不能走。
没事儿，我喝了点酒想早点回家了。
不，你在躲避！你明明生气了在乎了！丫头，相信我，我和她已经彻底结束了。我在乎的是你对我的爱。
哦，那我先进去了。你放心，待会儿她来了我什么都不会说的。我坐在旁边和他们喝酒可以吗？
丫头，你不要这样。你越是这样我会越来越难受。
那你想要我怎么样？我能怎么样！你告诉我我面对她该怎么做！我不知道我真的不知道！
不，你什么都不用做，你只需要乖乖的坐在我旁边，做好我的女朋友。
你还是让我走吧。我怕完不成您交代的任务。
丫头，你还是不相信我。
没有，我相信你。我只是不相信我自己。接着我们相对沉默了几秒钟。
我当应你不走了，我进去陪他们聊聊天，我想唱歌了。我看着他。
丫头，谢谢你。我知道，在这个世界上，只有你最理解我。
我什么也没有说，转身上了楼。
后来门推开了，他和一个风一样飘逸的的女孩进来了。我只看见她留着一头乌黑齐眉的头发，瘦瘦的，穿着很成熟。我在想她终究还是出现了，出现在我的面前。
而至今我都没有看清楚她的脸，仿佛那底下贴着我无从知道的秘密。她像一阵清风吹进我心里，凉飕飕的，让我有种将要窒息的错觉。
大家还没有反应过来，我已经“热情”的叫了声嫂子。所有的人都愣了，包间里静得可怕，我想我们给这帮人上演了一场好戏，他们一定很有兴趣。
女孩也先是一愣，接着腼腆的笑了说了声你好。好聪明的女人啊。我感慨。
来，嫂子，我敬你一杯。
这么叫好像有点不合适。不过还是谢谢你，来，这杯酒我干了。她刚说完，我的杯子已经落在了茶几上，我拿起酒瓶猛烈地往杯子里灌。
你不能喝，少喝点吧，他轻轻的说。可笑的是我不知道是对她还是对我说。我不想抬头看他的脸，怕自己会伤心。
放心，我能喝着呢！女孩儿笑道。你陪我去趟洗手间吧，说着她挽起了他的胳膊。那种暧昧是所有女孩看到都想打翻醋坛子的。
还是你自己去吧。他显然对她很冷漠，我却感觉他很虚伪，不知道为什么。
哥，你就陪嫂子去一趟吧。我咬着牙说道。那一刻，我终于知道心如刀割是什么感觉了。
女孩拉着她愉快的出去了。
他们走了，我开始不停的喝，不停的唱，任他们怎么劝都不肯罢休。
陆鹏过来推我一下，我问他你有病啊！他一脸无辜的看着我，说他愿意陪着我一起疯。于是我们俩个疯子就在角落里一起唱着伤心的情歌。眼泪很多次都快要掉下来了，我却固执的的把她一次次赶回去。
我们继续疯狂的干杯疯狂的对歌，他们什么时候进来的，在我对面的沙发上沉默的谈着什么我一点都不想知道，我只知道我需要酒精的麻醉，需要歇斯底里的发泄，那样我就可以什么都不知道不在乎了。
不知过了多久，包间里就剩我和陆鹏两个人了，他被我毫不留情的灌到在了沙发上。
我也努力想把自己灌醉，可我知道自己心里依旧很清醒。就在这时，突然有个人疯了似的冲进来抓起我的胳膊往外拽。
他大声的看着我喊我的名字，我觉得自己什么也听不见了，之后他定定的看着我的眼睛而我仍然无动于衷。这时他彻底的愤怒了。他使劲摇了我两下，大吼一声，眼神是那么的可怕。
他从来都是一个温柔的男人，不懂得发飙的。我突然傻眼了，清醒了。看着他的表情我突然觉得很委屈，于是不由自主的借着酒劲和他在路边吵了起来。我知道他关心我不许我喝酒的，可我就是不知道为什么想心里一直不舒服，我想索性和他吵一架兴许我们就可以散了，再也不用活得那么累，再也看不到他那张为别人一直忧伤着的脸..可是后来，他猛地抱住我说他错了求我原谅他，我突然心头一软，泪水开始拼了命的往下流。他抱得我更紧了。
我不知道我们都怎么了，原来在他面前我一直都是无助的软弱的，我依恋他并不宽大却很有安全感的肩膀。

那晚，我们在昏暗的灯光下热烈

美a足b · 发表于 2009-11-2 17:01

的接吻了。那是我的记忆里最有温度的吻，最忘我的吻，也是最苦涩的吻。

就在第二天，我接到了家里的电话，弟弟告诉我妈妈不小心摔伤了，很严重，就躺在医院里。我突然感觉我的天空又暗了下去。
我从小到大最爱的人也让我的心狠狠的痛了。
接到消息的时候我自己在外边带户。我在客户奇怪的眼神下流着泪发了疯似的冲下了楼，又发了疯似的冲进售票窗口抢了张火车票。

回公司的路上，手机不停的在响，我却怎么也不想接。我想我是习惯了什么事都自己扛着。我不愿意让他听到我落魄的声音，怕他为我担心，怕听到他的声音我会心碎...
我独自游荡在公司门外的街道上，冻得瑟瑟发抖脚步却怎么也挪不动。不知不觉身边走来一个人，那个我熟悉的身影就站在我的面前。
他生气的问我跑哪去了，我没有吭声。我看到了他如同孩子一样倔强的脸。
答应我，不管发生什么都不要骗我，有什么识别自己扛着，你还有我呢。他说。
还有我呢。是啊，他是在乎我的，是关心我的，他本来就是我的，我没有跟别人抢过。
看着他和以往一样可爱风趣的样子，我笑着扑进了他的怀抱，而泪水却莫名其妙的流成了河。
傻瓜，我告诉过你不能哭，那样会变丑的，到时候我可就不要你了。
你敢！
呵呵，不敢，我怎么舍得我的丫头呢。
晚上下班，我们彼此沉默着走向车站。我在想该不该告诉他，他时不时的看看我没有说什么。
到了车站，我让他别管我了快去对面等车。他没说什么只是摇了摇头，接着就不停的开始抽烟。我的公交车来了一趟又一趟，他却不让我走，说人太多了再等会儿。就那样，我们在车站看着车来了又走，走了又来。好像那些开往幸福的班车里始终没有属于我们的归宿。
终于，我忍受不了那种压抑了。
我想回趟家，家里出了点事，我已经跟经理请好假了。你照顾好自己。
他深深的吸了一口烟，吐出的烟圈淹没了我们的脸。
要多久。
不知道。也许一个星期，也许一个月，也许...
也许我再也见不到你了是吗！他突然大声的问我。
哪有，我只是请假回去照顾我妈妈而已，她病了。
傻瓜，为什么有什么事你都自己硬挺着呀！你当我是什么！是你的玩具吗想玩儿就玩儿不想玩儿就放在一边！
我没有。

那就听我的话，这张卡里有一万块钱，回家的时候带着，记住我不是同情你，我只是做了一个男朋友该做的事你明白吗？

说完他将一张银行卡塞进了我手里，心疼的看着我。

我努力没有让自己的眼泪掉下来，我怕我会控制不住让他们泛滥成河。有一种莫名的冲动让我让我毫不犹豫的扑上去抱住了她。

我们的身体在寒风里紧紧相拥。
丫头你知道吗，你有时候真的很傻。傻得很可爱，傻得很让人心疼。我今天早就猜出来你有事情瞒着我了，你知道吗看着你伤心的样子我狠心痛。可我知道你的脾气，所以当时没敢问你。我知道你是信任我的在乎我的，我也知道你会主动告诉我你的秘密，不会骗我的。

丫头，说真的，我真的不想让你走。虽然我知道这是不可能的..我怕自己会不习惯你不在的日子，怕会痛苦的想你，怕你以后对我冷漠了，更怕你会离开我。丫头，还是那句话，不要把这一切都当成是一场梦，我一直在做什么我自己很清楚，如果你真的不喜欢我觉得跟我在一起压抑，那我会立马消失在你的视线里让你安静下来。当然现在你让我消失我绝对不会听从的，因为我知道你现在最需要人心疼需要帮助，不管你接不接受我都要给你。不管怎么样你都要记住，丫头，我只要你幸福，不可以不快乐。
这段话成了后来我听过的最长最感动的一段。它让我知道了我是一个有人在乎有人爱的女孩，知道了有个人把我像宝一样疼过宠过。
后来我们都错过了那晚回家的末班车。我知道我们谁都不想让谁先离开，怕过了那个夜晚世界就变了。再后来，我们就像很多电影里演的一样理所当然的去了宾馆。

让我想不到的是，那晚他并没有急切的想要占有我，只是温柔的抱着我给我身体的温暖，许久都不说话。

你不是一直想要拥有我吗？我不知哪来的勇气问他。

丫头，谢谢你。

谢我什么？

难道你不嫌弃我吗，我是一个不值得你为我付出的男人，我的身上有别人残留的味道你不知道吗？他突然严肃的说。

我知道，可那是你的从前，我不在乎，我在乎的是现在的你，在乎的是我们之间的拥有！

丫头....

什么都不用说了，我理解你..我的话还没说完，就被突如其来的吻盖住了...

就在那个寒风刺骨的夜晚，我把自己的第一次给了他，给了那个

美a足b · 发表于 2009-11-2 17:02

我深深爱着并发誓一辈子都要爱着的男人。他连拥有我的姿势都是那样的温柔体贴，那样的小心翼翼，怕弄疼我，怕不小心伤害我，仿佛他身下藏着的不是一个人，而是他精心呵护的水晶。我想，能够做他的女人，这一生我都已经没有什么遗憾了。

第二天，我踏上了回家的列车，火车一声长鸣，划破了整个空际。我看到他微笑目送我的眼睛，觉得他是我的整个世界。

后来的后来，冬天结束了，这场梦也离奇般的消失了。

我们曾经一起唱歌过，不愿爱得没有答案结局，却还是没能给彼此一个完美的回忆，哪怕是一句虚伪的祝福。

我想，也许梦境只能是虚幻而美丽的，而我们，到底还是输给了命运。

"我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞被误解被骗，是否成人的世界杯后总有残缺。我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福，爱总是让人哭，让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独..."

我就是听着这首《天黑黑》离开了他，离开了我们曾经幸福且哀伤过的世界。为什么从一开始就注定的悲剧，我们还是固执的让它上演了呢..难道这就叫做美丽的错误吗？.

你们的爱情，让我看着心痛了，因为你们自私的将我卷入了，我想挣扎，却还是微笑着顺从了。
于是我注定了要痛彻的遍体鳞伤。
于是我注定了要做你情感空虚时的备胎。
于是梦醒了，搁浅了，沉默了，终于还是不甘心的认输了。

呵，这场游戏，未免玩的有点太哀伤。如果说得不到的才是最珍贵的，那得到又失去了的，又算什么呢...我不知道，我只知道我的心似乎被人囚禁了，比以前更麻木更冷漠..如果有人扰乱了你原本平静而简单的生活，你还会天真的笑给他看吗...

罢了，回忆之所以为回忆，是因为他已经过去了，既然过去了，就让它随风去飘吧。每个人的生命中都会有大大小小的情感经历，喜欢一个人也罢，爱一个人也罢，心中的感觉唯有自己知道。至于缘分怎样安排一段情缘，我们就只能听命了.

my love，晚安，别放在心上，我只是受了点伤.......

没想到这么快，半年时光就过去了。

阳光明媚的四月，春风拂动我半长的秀发，像是在寻找某些遗失的记忆。因为这段凄凉的爱情，我的文章开始变得语无伦次了；也因为这段心酸的故事，我学会了乐观和坚强。我想，这算不算也是一种成长呢。我告诉自己，当一段不明不白的感情出现在你的面前时，不要彷徨不要忧伤，记得要保护好自己，不可以受伤害。

放心，不会恨你，毕竟我曾真心爱过你；也不是朋友，因为我们彼此伤害过。我想我们是世界上最熟悉的陌生人。明天你就要成为她的新郎了，而我却会回到原点继续眺望，眺望我那遥远且哀伤的幸福。

还是爱你，只是不想再哀伤，因为发现自己真的伤不起.我想是一个现实的女孩，不会强求本不该属于我的东西落在我的手里.。

就这样年轻着，任性着，疯狂着，直到极度疲倦的那一天.

呵，亲爱的，谢谢你曾经爱过我。我把你还给别人，记得别怪我，你们的爱情，我做了牺牲品，不可以不幸福哦.

我抬头望望飘逸的天空，那是和我的名字一样纯净的蓝色,可我不知道自己还能不能看清。不知不觉，眼眶飘下一滴晶莹的水珠。我让她滴在了手心里，于是我看见那滴美丽的水晶里藏着的，是我所遗失的某段刻骨铭心的记忆。

它们一齐在阳光下闪闪发亮，模糊了我的视线。而我只是轻轻的将手掌一翻，就把他连同我们的爱情都丢了下去....

（笔名：孤夜冷蓝

咏春 · 发表于 2009-11-4 07:07

细细看完，很伤感~~~

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