輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
% R0 Y. l  ]6 D我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
$ ~) o6 N& ]  c# h4 }昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
4 }8 a& D8 ]/ Y1 _$ T, N3 I我。
& W; j1 y( ~: x. G「ㄟ，你愛不愛我?」
「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
「什麼意思嘛 !」
「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
- |9 ?% u9 e' h# h3 |& Q. f「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
6 t+ D' c0 p, W, z: J  V「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
0 U5 X: M0 M5 f$ h% u1 u6 B「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」

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茶水
一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
% Q9 _9 c: u4 e9 R空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」
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0 y% T5 q" E# H, i春光外洩
6 T- O# ?, q8 r+ _一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」
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' N) h# s2 \0 P0 }* a% [6 U' R姓名
婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
; q6 p% X0 @, f6 S9 j' S' @- s打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
  ]+ c6 Y$ m0 n) _4 F- E士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
妳效勞的？」
少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
) Y( l; U& y" s& [可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
2 m+ h4 v: W% D/ f少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
8 Y1 y' H5 a* z什麼才對啊


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! z3 d) E* Q; H% |3 S; k% O5 y1 z' e2 K遲到
經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
4 D# i' c( S+ q+ V: w: y2 v+ }& M! h面… 」
. r' L. D( C& A經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
5 Q' _( ~5 x1 X, V, {愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」
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( q7 B' R& q3 u( J富爸爸的病
觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
天難過..」
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吵架
兩兄弟在吵架
! w( E4 L3 i( _& ?哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
$ W; M, y- N- Q「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
話！」
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不節儉
' s- ^* u0 f& j. ^一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
真可惜… 」


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" N8 j$ f, ^) t英語問候
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
* p, f% A3 A1 O. J. N' P' Z# i$ `個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
6 c9 c2 _* n. K& p& ?8 vD E F G… 」

" y: \, Z, W* c/ t那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
8 k) ^" v6 s% j, ^  H3 F; j. N好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」

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) s% y) Q5 c5 q美麗與內涵
兩位高中生在聊天
0 A1 g: \. M- Z, i* l: v, {甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
9 g& I. c) p& F. G9 e乙：「當然是外在。」
6 q  A7 b2 V4 x- t: }甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
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老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
9 ^& y+ o5 L6 o5 h# p, }某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
# D, x$ n: l- g3 G( p3 f陳嫂… 」

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5 h* W  p1 ^2 I. @& j大舌頭
) w6 I: b+ V# c0 d9 K, H5 m6 V+ C有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
; R) J( ~; t: N: X9 y. u她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
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& b8 B2 x  D$ H# `! z3 \0 r" m司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
1 T$ g. E8 K! _# _5 P（請問一下，天母在哪裡下車？）

司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
3 V, S) C/ m' D) j9 a( F姐，天母下車的地方。

- [6 D1 Y# p) X小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
% V# A1 Z* F  {- b) U4 J) Q+ v; Q她 ？」
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! G# z2 H& |- _. B2 K( c& C司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
& @* I% B( x% ]2 @( v8 o) @（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
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/ n+ h6 F+ n0 v1 M, i極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
' U6 J2 V. W  [# I% j1 D9 j小藍：「不是… 」
6 X1 P' }% [. J( l小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」

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誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
; R/ ]1 u  k  J9 d) h! H/ A  Z老李：「怎麼了？」
) @: s+ I4 s* G老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
佣… 。」
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" v8 s2 A+ F6 u2 G$ L+ w老李：「那又怎樣ㄋ？」
( `* e) Y% e' F0 v老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
( \5 n+ k3 \/ D/ r, A老李：「那也沒關係啊！」
, T5 G' d% j' A" Q$ H" o% o老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」