輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
2 [  m  E1 r" i# t9 j昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
, K7 a9 X; o2 ?$ G9 z$ @* S我。
「ㄟ，你愛不愛我?」
「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
- a8 C) j' p  y/ b( n9 q+ P3 F「什麼意思嘛 !」
) D. d; m) [# r  f1 a「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
3 b! U" [9 x. [0 \  |; i9 y3 q/ D* O「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
. u# V( S3 P  L& H* i! N% H「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」


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茶水
5 x/ H1 A' f/ H一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」



7 E/ @# \; A9 [春光外洩
8 @. T! a, w$ R  g一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
! x/ v- R8 _; `揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
* `& G% k0 o: p% _4 ~6 g) |) E4 Z0 B哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」
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% n% \) {  M* o' ?0 W$ U
姓名
婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
3 a4 X( g: g; n! C妳效勞的？」
: J0 k! e( {( F  r少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
. y! K$ o/ J/ U! E  g可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
. V( ]$ z  q/ y/ e- a3 K# n少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
' c, q3 a( ]1 C4 p/ `什麼才對啊
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% F7 U' L; u7 I6 M4 B" b遲到
經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
7 h5 {+ S* X1 f4 m愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
面… 」
+ E. \5 ?$ ]3 R# y8 ~1 H, h經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
' W# M( H- G' u% P* d5 b$ y% h愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」
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% W& I' V+ D' b& `2 r富爸爸的病
觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
5 M8 F3 P2 H7 m) {的病有好轉了..」
+ D6 g+ m3 x/ i5 ~6 A兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
& A( ?* ]& R: Z' E- \& [天難過..」



' ~2 G5 ^4 b, ~4 r( V
. T# v5 H/ e0 r9 B. h吵架
兩兄弟在吵架
, E* g5 L" Q2 j7 H1 Y1 Y哥哥罵：「去你媽的！」
% ^; u1 h5 |# Q0 L+ m0 j弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
- @$ T) R, t3 J; H$ f父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
" _4 _, S7 d' `# b, Y話！」

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不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
5 V6 u9 T* X* c! W! H# r「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
1 k# h- `5 p6 c. k& j; G; Z# s( C( c真可惜… 」



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英語問候
3 {7 C. B0 S" g* J' n一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
個英文字母。
) V3 L8 c' F3 c- N9 o( M& E他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
( |: e; K5 F- E  a$ \, k$ h/ AD E F G… 」

6 y; |/ A% [! ^$ Q# p) P那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」


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! A- V7 W3 p  L, `9 }( S美麗與內涵
! j" t& k- W9 A兩位高中生在聊天
( @% J# @7 S8 I- }/ {, J甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
; p+ X+ Y5 C- V! i' A2 _7 H6 ]乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
9 w$ g- I) F" u4 `: h乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」

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3 `2 g* ]$ l. j$ f# t- |8 l3 Y老少配
. W6 w" S$ b+ g$ P0 m有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
) I$ R" w% [' y% H. h% v某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
( C+ `& N" r# }. i陳嫂… 」
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大舌頭
0 w+ k' M- Z3 H- M6 @$ R$ f, h有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）

司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
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; e/ B( i; l1 C司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
, d, Q  m3 d: E2 V姐，天母下車的地方。
! X4 U# E6 m8 l6 c) P% w
$ g" w9 G6 Q; B9 w小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
她 ？」
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5 w: }: T6 o8 T7 a/ S/ Z7 s0 `8 i司機先生轉過頭來，很無奈的說：
8 {0 v( p9 M* I「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
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" t2 W9 ]7 P8 a$ ?6 ?極冷對話
1 L) C9 Q3 d; s" J小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
* ~  M# J/ _: @  _小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
9 {; E' m9 x4 O9 t小藍：「不是… 」
* C! `0 s/ ?+ C* |- Q/ m小蘋：「醋… ？」
9 c9 L3 ~9 D/ g) q6 t# U$ T小藍：「也不是… 」
# r0 R/ K6 j' Z小蘋：「那到底是什麼？」
; ^: p) {" @& M6 N小藍：「豆油哥（醬油膏）」
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7 [0 x  F$ u9 r% E誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
3 S+ V9 A& A/ j* ?2 l8 w老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
1 }* N% B1 O8 C- Y佣… 。」

* x) Y9 @% _% H" V; i老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」