50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
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" |3 N4 _9 y2 W5 a5 O鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
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然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

+ J+ i! }& {+ _. s! B! _$ O3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
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1 X- z+ {$ r3 V) S“turn left?”
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答：“right”
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于是……挂了..

* G. q. k# {% x: `4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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$ L/ u3 E7 F5 P  U5 [5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

7 s+ H$ z# C3 h' V% }$ _5 j6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛

8：有一对玉米相爱了…
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于是它们决定结婚…

结婚那天…

# h3 G1 o. f7 C3 |9 {/ b一个玉米找不到另一个玉米了…

0 t1 H- n. u5 C; n5 I# S! k/ |0 x这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

4 e# g% s% b# [# ^% L# F' |爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

; c5 @5 J7 c+ \3 }- U  G6 m3 H1 [2 L9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
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小明问小华：“你懂音乐吗？”
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8 q, j: A# R& @% E& w1 }小华：“是的”
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小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
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0 Z8 ?1 e- d- M* x* H$ _% ]; C2 NA:叫救命啦!

( h1 O8 p/ W1 b5 g! R% p11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。
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7 k! ~3 e! T3 }% ^8 B) b原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

  b+ i( X$ w5 ^6 X. I! T9 X0 |# ~$ u. c2 T12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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1 R& g" E: c& K司机：这是我的屁股…..
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- h3 h: k( L+ g) n  w8 f13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
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" V3 d& g# V' p+ f) X答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。
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6 [/ s4 L5 y6 n* T/ S+ P1 ]甲：他为什么要发抖呢？
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乙：他冷呀。

! `- |3 k4 V1 @甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
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0 o( S# n  c8 x甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
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. k& ~5 v- y4 ^( J感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
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MM：请问，我怎样才能到大学去？

# T6 H. S# n( x2 f6 _  ]9 T  A! x教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛

$ _, I; ^9 E! m5 `23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

9 F; B8 A. H8 ?2 X# y2 A& o24：小姐：现在生意不好做呀！
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老大：为什么？

+ F* k0 i- i, ~  x6 x, d6 c% @小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
转自华声论坛
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

- r8 V+ w7 C0 w( }. J* A26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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) b2 @: F1 f' {1 R27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
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一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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( h4 @6 g/ c1 q* V$ m6 L9 i走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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9 c+ [# r" t+ i# e醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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& D! x' l; r2 t8 s* h/ `3 l盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

7 {: k" v7 j5 L! R0 V8 ]“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

* k8 t6 m. h- A4 I有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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2 P+ ]' H6 q1 n  y/ C29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
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B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
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2 X- c( Q: q/ k9 cAB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

' F% Y$ k# n8 }+ X4 z31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

6 i# E! s4 B. @! r, n7 r/ k$ H师姐：是呀！
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师姐：怎么过得这么快？都没看清！

2 S. p1 V' Z( r% K# X. O师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
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2 H1 H# k7 A5 {# S, O夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
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我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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' p& m* v% H2 z; m6 M35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。
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! z6 I  B. l9 O! x8 r因为橡皮擦(橡皮差)。
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$ o- X5 G* K( i4 H" ]36：问:3个头一只脚的是什么东西???

* g6 q4 F4 _4 e* q答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
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3 b- {' r; I: T+ G- Z答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

+ ?# v; B4 U, ]- H38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
1 C) c# l) ~% t7 ~
对police说

这是恨啦….

6 M, M) [: `" _! A40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」
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* L% |$ ^& ^- i( K0 \! G男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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「加油！加油！」
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; y4 B) Y5 Z  l3 e; p; |41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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# r4 _( ]7 `% h/ B# M, C  p. C% ?好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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0 I) R/ s! M. }# P$ f过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
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猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"

9 I( `: t3 r) b# p" }42：：有一个胖子..........
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* g% D, T& Z2 ]9 Y0 |从高楼跳下...

结果变成了.......
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: S& ?) ?0 p  G- [2 o$ }死胖子..

  V9 ?7 O" Y" Y" c4 F43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

3 t& Q* D3 F5 v- j& V; c  ?$ O44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

0 P( {) j9 _1 d* f" }4 r2 D46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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* B* V% P: X) O) r8 ]' Y49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧