笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
- {* u) r% ]' i2 C  j- O6 ?　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
8 K* p7 z4 K- s8 y% P　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
! `& N( z6 B; ^/ Q% `. [　　　　医生：不是13超，是B超！
( W+ d+ p" Y& D4 _, @( g# k7 i　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
3 [0 h8 g3 q! U- S0 t  u# @　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
  h0 q  B% a- [　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
+ u, \( }: b4 V! b! k　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
' s7 z7 t/ s/ j# c: h$ c/ n* ]+ m2 B( D- j　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
, V, D0 X5 q3 M  Y" m3 k% D　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
' y* Q' A; d& r/ g0 d' C$ u5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
+ U0 N% E8 I) C9 i　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
$ x2 t8 n- Q3 c. \: e" b　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
8 ~& @3 ~9 q" E6 L" v) Q) o6 M6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
& m1 ^  T6 Z5 M% ^" e# j7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
" X* j9 }4 v2 ?1 f$ i8 f　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
8 c) X$ A- A1 `; X. u　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
* M! B4 q8 a% }; k( e2 u  p' w　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
% A+ f4 N$ _+ Y: }- K0 z% m　　 爸爸：你妈妈呢？
5 j4 j/ B& W2 Z: ]4 p　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
8 u- E1 @$ l( b' t4 m# f　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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0 _9 M+ F7 @; K/ t) T% b/ v3 V7 I　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
% H* O+ r7 }" F: }　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
: Z  w# D+ H# v) d3 j; a4 l0 c/ g　　　　女：你妈逼的！
+ ]5 [3 g8 b2 G3 J% @　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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6 S' W; r  t( {5 T　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
+ y# |& f* f% W, G7 f4 F0 S& F5 d　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
' B) g, @% w0 X* @: U" W% H: a& S　　　　病人：先说坏消息吧！
9 B7 }7 n2 R! \! ~8 e; ~5 v* \　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
  s$ k% G- {6 v# ^- n　　　　老板问他为什么总是不满意？
9 G, Y3 t3 j* p1 |　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
* f! D) p+ W- D. ~  y% \13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
4 ]% l4 L! X8 r0 Q　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
6 W1 P: `, w# [2 p% G( B# a" R　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
  j# p9 `- D" z0 q# u　　　　答：......妈的。
, T, i5 x$ M% J8 x" F14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
6 Z2 E: M8 i$ }1 s7 ?, x9 ^: F　　　　阿呆：我我...我忘了。
1 O* s% K1 h% {. K  n　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
8 ]1 z0 L( Q7 i* f' b　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
' F2 L/ |% E% C( r& {9 X　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
% ^! q# W7 s- Q5 [　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
1 G8 @' `# H# N$ m6 V　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
. L- L' J1 z: J　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
" J" q- @: J! ^0 X　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
/ @" h6 I3 K/ B% Y19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
% a' Y; T: d$ E  H/ n　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
; u4 N) R8 S$ M20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
7 A4 O" X5 \# U8 n  @　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
: q9 @) i6 p* b21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
4 L1 z/ U+ {$ ^- R, R　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
* x7 m" A. b) B; o2 B8 ^　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
1 ~; N/ g+ t0 c& E; {　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
4 t+ N3 q+ @/ |' H　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
3 ^4 M$ H. v) n25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
- ~& \+ q& c% _3 a; E) x　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!


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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
" q, d$ Y; p% F; ~; w. ^6 j( x　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
! Y2 c" V6 j+ {' N* e勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情