笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
3 f6 Y9 D; ~, u( @8 _& `, h　　老师说：“那该怎么调整？”
& ?$ U0 {. j5 U6 c- [' W' }9 h　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
' R7 l, d. R; \  g# O9 o& C& S　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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  r$ ^/ P" l+ \+ v+ [" n3、小明：“什么是最快乐的事”？
/ J/ K( C  g2 l) g/ U4 A　　　　阿呆：“做爱”！
9 f+ S; k1 m2 N+ `" X1 E+ G/ ?　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
5 A1 g' q. C6 p" V　　　　阿呆：“再做一次”！
& ?; `$ e4 R; f* w$ }' J/ q4、 一小老师口吃。
3 c9 k6 ~6 Q3 e" n* L+ p　　　　某日上课领学生读课文。
, x. y, t3 q% R: C0 C) g. X　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
; I& O5 M  E& X' H5 ~( L* Q　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
- h4 t) }" N6 T8 k( m2 }6 U' e　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
" l8 n% ?2 `/ y; \/ l, O5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
" J; S9 e, g+ O) A0 L　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6 P$ Y3 h* i+ s( d& T6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
9 K8 b* }1 j) h  V! @1 X6 b6 V7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
8 \' }2 e+ F, l6 v1 X　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
! F. f" S- `9 `　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
& H# o0 H3 o+ L6 \　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
7 I7 L( b" \8 r, f8 e! H5 |　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
7 ]5 K; k  N- n" H 8、村长从国外考察回来后。
1 F, ^) f: y9 J) |　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
2 Y" f3 s. S# D4 x　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
' [! ]) e( V% Y. P3 e3 Y0 |+ ?　　　　女：是你妈逼的。
; ]* O3 Q$ h& ^2 R2 F9 X! P　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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+ Q- O* E* `7 Y　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
, P) E3 G( O, U* }! X* i0 N　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
( t7 |" w3 N4 \( w　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
7 O  m5 A3 t' y! z: f* y1 `11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
- v) W# V4 o) t0 ]  A% N　　　　病人：先说坏消息吧！
( h: x5 Y/ D& t9 F　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
, e4 w: p! q) A7 @, V  k　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
; o; k! r4 v! h　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
0 b3 I3 `, b9 e9 p) x8 s; s* C　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
5 ^$ R$ X# M# m1 k. x　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
# G) R# a2 [% k14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
3 ]9 a6 k( D) _! v+ S- }2 A　　　　阿呆：让我一张一张的找。
& Q2 n4 ^( i; `6 @* Q: z　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
- ~: p1 a/ L1 w( f4 E3 O　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
- R4 ?& t/ N/ k$ ]& z: X　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
4 [5 }$ Z+ @4 S  g- X, E: I& `* l　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
/ {( U6 {# n! t3 ~$ R) W16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
+ u5 m' b; q9 S3 A( T9 n, g6 i" U7 G　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
: o4 D" l' a) g/ @. W: O. |2 V! |　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
% O  d1 ~1 T9 t, z6 o! I20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
' K- T1 Q. O7 P) G2 n* h$ [" r　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
7 Q! Y" v, {9 \- T+ a, D22、一人姓“纪”。
  \0 m& h* v# k* _* c7 T2 }" s( f9 G　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
- J) z7 ?( w2 j3 t0 q+ S　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
. p7 t- u% G. f9 B. [　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
5 {% Y+ ]( a4 X9 A, f, }' A23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
5 r& o0 P" t* x& W% h+ `, |& L　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
7 Y1 Q% q/ @3 f# E  N　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
5 b3 R1 R8 y& T% ]4 s1 E; v5 m% o24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
$ e! W# N( R* T9 Z25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
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; G' y7 K. [: p　　

龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
3 r: I( q& U! v2 [勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
' o  V) X/ T8 o) g! D8 }5 w苏格兰调情