笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
2 T/ R# {+ {0 X' }6 l; X, r! e8 f　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
$ i7 i' ?8 E% V6 K2 M& u8 x　　老师说：“那该怎么调整？”
' p2 ?1 N* ]  H# J5 P　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
" D: K4 `& g& f. e　　　　医生：不是13超，是B超！
1 K. x$ }9 W" G+ \' x; a- v# }　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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" J: \# e( F7 k- T3、小明：“什么是最快乐的事”？
  B7 X9 q/ }0 R$ l, Y+ I, g　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
, ]; n5 H+ S* R" \- A: V! s　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
& o% v' Y0 m" x. m　　　　某日上课领学生读课文。
1 k. P* e& o* Z" M　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
' i/ u' ]8 R6 V$ f6 C　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
$ _3 x  C' a0 R1 E5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
% E6 i6 b0 F* L　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
8 V& p& L$ J, n) C6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
% Y) x" B, i) D8 o2 \' \! B　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
1 C9 Q/ [/ M8 c　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
1 v0 U1 c$ q. ]　　 爸爸：你妈妈呢？
4 l5 G# B4 R7 A, z5 D5 ~　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
' i/ I% _  q5 n/ e+ G 8、村长从国外考察回来后。
$ I2 t. i( L& ?9 m4 K# }* c9 g: _( T　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
1 u: p( w" t- t- a' E　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
5 K/ _  t& W6 v( e# \+ B! J　　　　男：是你妈逼的。
  Q  [; ^( ]) N+ q7 o& u, l　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

  j2 v: x% U. u7 M1 d　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
1 S* P' f. n9 `0 N　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
: K7 q- W1 S( n# D　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
# ^3 Z. _' b( X# f　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
0 E" h+ ]; v9 [1 b% Y1 S. r12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
" j. l- o9 e. c9 b2 P% y% {$ l5 @; a13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
; O$ @% _+ |, d　　　　答：好。
/ I1 A& \$ F+ {% e% f8 Z, M　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
3 B& k) y7 @2 L9 j' q2 _3 \$ s　　　　答：......妈的。
) |! {2 l0 [% F  F14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
# G, B/ g' r: `8 ^( j　　　　阿呆：我我...我忘了。
9 U# v+ [5 k& B# ^4 R) }　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
3 Q4 M6 F8 S9 s( C5 W! }. v. l+ F　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
3 S) M1 q$ t4 S　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
: g; o6 Y& [# a　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
/ n4 t2 N/ O3 {) X　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
) `% K9 e! T4 F) w% N* A　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
" w2 ]: E; g1 P" d7 t　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
8 h  c3 [& U( _4 B9 g! \　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
1 \/ `; ]# \* L4 Y/ I$ |4 u0 r$ k　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
. ~' J; `5 _9 N- X, d　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
4 i3 e4 v0 t1 W" h- i, |17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
7 A3 [# Y- e2 }* t& E6 i; g- l　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
5 Y( q; {4 ~2 R& F9 `7 r) K　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
8 n3 i0 B/ Q  o3 b　　　　路人：“我不知道。”
1 D" n6 B2 O; D/ T　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
4 A8 {7 H; B# n: l% b5 I  h　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
: o8 s# x; y8 g$ {　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
' d! j" t# S8 l/ F# n$ c22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
% L; @" g' R+ l& P0 q3 J4 V9 p　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
& M" D8 n- d( o4 q( u　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
/ Z3 N# |! l; \8 i" |　　　　女子诧异地打量了他一番。
& X" D) ?* S  H; g9 W　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
6 p; `* R$ E3 E3 H　　　　阿呆：“那为什么呢？”
/ s8 |! c' ~5 u" v# w% U　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
( F. l& Q' Y& x: o4 Z- v( {　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
3 H; }$ ]  \& |4 u' f勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
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