夫妻经典对话

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男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”  

- b+ f. Z: [+ z女：“我们家有点事儿，我爸他……”  
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男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”  

/ _" Q1 O3 Q8 o2 [女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”  

& F: ]' \2 t; C# n0 y男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”  

7 j4 j. @1 Q+ d' B/ u0 o女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”  
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' F0 U( h. E, Y2 C男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”  
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女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”  
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男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”  
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女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”  

男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”  

女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”  
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男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”  

$ ^6 l/ l( v* C女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”  

男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”  

2 s& U; Y# r9 X; P5 V; @4 V! ]女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”  

& y4 k5 R* v2 k男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……”  
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  d% D# M9 d% ?: ~女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”  

男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”  
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+ o6 u; m8 f( k8 X8 e1 E女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”  
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男：“今儿我还就非试不可了！”  

女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”  

( c8 c. J6 c, r/ u0 N7 l" ]1 |男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”  
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6 d2 D: n( D. u9 A0 t7 c) D) a女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”  

男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”  
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女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

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