坚决、迅速甩掉女友30种方法

咏春

当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。
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　　　　【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】
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) B) K2 T' R7 w9 ~* L# |- ~. E　　　　1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
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; X/ V8 s$ T8 }2 p6 S4 y, F# {　　　　2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
　　
# U" ]0 t4 N. R' X: z　　　　3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
　　
　　　　4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
　　
　　　　5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
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: r6 y/ J- j; n6 C* P$ h: l　　　　6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；
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$ `6 e+ A5 }$ f9 x8 b1 G　　　　7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
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1 o) i& m3 g6 b6 l8 x　　　　8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
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' {2 u) f  W6 r8 A4 z+ y- E　　　　9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
　　
　　　　10. 让服务员给你上一碗猪油；
　　
1 G" C! V$ E' ~  t6 A& r# s$ @　　　　11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；
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　　　　12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；
　　
4 u! e' `$ c' l) z( S　　　　13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
　　
  }" G' l9 S! j; e: i, B　　　　14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；
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! |- o0 n( b/ `/ ^0 M　　　　15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
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　　　　16. 跟对方抢着吃；
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9 ]1 d# k$ Y8 }' ]8 c1 s　　　　17. 流口水并且大声吧唧嘴；
　　
3 P) U$ Q" @( A6 A　　　　18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
　　
　　　　19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；
　　
　　　　20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”
　　
　　　　21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；
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　　　　22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
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　　　　23. 问你对象她有多少存款；
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　　　　24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
　　
7 E# ]* y$ C. ]+ h0 B4 q- F　　　　25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
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　　　　26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；
　　
" h/ P# I" e% |8 p) F　　　　27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；
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( M& h* C" P6 U　　　　28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
　　
　　　　29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
　　
7 Q$ {! [! p) O: p$ W- y4 y+ i; H　　　　30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！