冷笑话

powey123

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
, ?% S% k  G) I5 Q7 @; S, l鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
5 |' a$ y; R. \5 g0 O. m那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
3 U+ ^8 H. \+ T& _鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
' l( O; g$ i6 D1 o; |于是……挂了..
. q& ~# l# A' S. v/ e4 ~
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
3 ]* j3 O! ]$ f0 x& O% m
- U% c6 [8 `7 R$ ~% _, a9 J5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

/ t! k+ P1 `4 ?( v% h+ f7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
* u  l- e2 B% f+ q7 @- M, v$ Z, z- O这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
2 f" c8 Y( N' z5 p( w+ h7 h爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
" m5 E6 [4 u4 c8 N小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
$ x! ^. |# w$ I" B: R小华: “钢琴。”

5 `7 j* t" H" O. d1 h10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
6 ^2 B, j1 s! y) u, G! X
7 y- W' x3 U; t. e) {11：提问：布和纸怕什么？
' ~0 U6 F; q8 _回答：布怕一万，纸怕万一。
# b$ G- s, ]0 i- B# F+ ^原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
' t) r4 }& [; G  I
12：有一天有个婆婆坐车…
! Y0 |9 s9 l) J坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
7 U6 c7 G  d2 ?/ H, [
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
2 }6 t( X: b/ A  ]
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
, e* w9 L2 v# |* H3 |7 ?8 n答案 to get another side

& ^- b/ U; V5 y( x4 X% G17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
7 A9 l, i7 o$ |( w甲：……
' r0 z3 a( |: ]- r  m! B. U
2 x4 w5 a5 N+ ^18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

. Y( K: i! ]% b19：一个香肠被关在冰箱里
  W+ U/ b( B  s感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
6 D  i6 L4 U0 X+ a
$ u$ F  t# \6 u& \9 O) F20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
- V* `5 j' y- o& @" N
2 G8 _5 R0 I" X/ Z21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
- c9 _3 @  o- i* x5 e. yMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
7 ?' l7 A4 l- k% P/ M
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
' u/ A# ]9 o$ P9 B+ }5 q6 `! P& \劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
+ ~* t- l, ?- |4 T
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
5 E$ n& F+ B0 [1 ?& L4 Y一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
- R4 }) ^0 F$ @; b盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
0 Y6 f, A/ m3 s2 x“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……