冷笑话

powey123

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
" ^& _( @% `8 z& R1 u; M. u7 L$ K5 W( ^鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
+ e# e# e! n8 K( |! Z0 }# E5 F那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
% z6 v+ \% Y, V' r) g“turn left?”
答：“right”
8 C2 n* W+ d( i' g$ m* @. c. \/ P于是……挂了..

: u) d+ v4 E$ b4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

: o$ v$ I* j8 q7 t5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

: i6 @# C+ N9 C2 `; y6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

6 d; }' r( y3 Z1 a6 v# ]; t( Q7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
2 X! k3 x2 p: t5 ~于是它们决定结婚…
结婚那天…
! t' o. X+ |- M3 I! p一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

, y0 V. [" K# B( [; Q9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
9 @3 I5 u" J# w+ D! X; h3 x7 A) s小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
, R% u3 Z0 _: y6 j小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
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6 ?/ e* S# g% L: d0 M0 b' d10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？
$ l$ e9 \2 F, T6 {+ L回答：布怕一万，纸怕万一。
2 O7 p3 u# e: J' N$ u9 f原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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$ N3 U5 Y, u9 u* ]1 R12：有一天有个婆婆坐车…
& d6 \  d3 K" B; [# o坐到中途婆婆不认识路了….
( y( ]) D1 X& e; M& j婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

9 v% @- Y6 K; x: _/ k6 U14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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( \7 M( m6 n4 x3 Q16：why the chicken cross the street
* f+ l+ l5 ~! |, x: ^答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
$ z& z: C8 V- u乙：他在发抖。
2 N  C) U% K, ^: L0 W# E$ A甲：他为什么要发抖呢？
. e6 r" I( Q' {  }+ l% ~/ c" a乙：他冷呀。
9 \% {) ~# _& T甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
; V, _; h4 m  {( l. R$ Q% i甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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& L; I& ?2 m. _3 g. f# J19：一个香肠被关在冰箱里
0 p8 U! A( [7 O# o: |1 D/ P感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

  C7 _) R$ U4 `8 |- U6 U3 k20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

( [/ v; A7 b8 t) a1 S21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

! K6 F( }- K0 @) {0 F22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
  f' \/ f: B7 i; o: l1 z教授：只有努力读书，才可以上大学。
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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, Q+ S- g  I* c24：小姐：现在生意不好做呀！
" r* ~% d  x1 w& U' N老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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+ }8 a2 |8 Z3 y% b3 l. u2 W25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

' `7 W3 i, a( d$ R/ @7 S: [5 |% ~0 {27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
1 {2 G6 a: W# w' ?4 p醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
0 d2 W5 z5 w1 M: m- M* y盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……