经典口误

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1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
7 Z" x( S9 h1 g9 b7 K  ]结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
( v. a# B5 t  V) r" J* E我又伸出3个手指说“4根”……
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4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
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- m( ~$ u$ U4 a1 r/ R5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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* G. X: K! \) T( h" y7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

7 @! @# G$ {5 b% F# j8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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; @/ F2 \. v( l) n7 q6 Y11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

4 S* h: B8 w( q+ q! D! r$ O4 `/ m13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

2 J" l  r4 I3 C; P6 p$ {0 r14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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. @5 q9 Y" \7 C7 H) K6 L15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

" s2 V1 q. N# c1 T& y  {8 {) `, }: F: @17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

  j# {/ t0 E( W18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
) m8 S$ K% `4 |4 O“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
. k. r: N) l) [) t# m8 J6 K小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

+ t# `, O8 e! `$ A- j- S22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
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0 s( U7 g+ e$ w3 p24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

3 ~3 f+ U& O* H0 ]$ d28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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9 @, P$ M# |. `8 Q) _29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
7 \0 V/ ]8 ^. J英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
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5 t" L% @7 K4 l# r30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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  I8 }$ u- h+ M# o* B0 h% j. ?31.和一帮朋友吃饭
- W3 @5 ~' Z6 s5 t! B其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
3 K/ f5 y" ]2 ^* c兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

咏春

兄弟！不是出来卖的！9很好O(∩_∩)O~