几个小小笑话！最后一个最恶毒！

咏春

1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
7 {' l3 E# T6 h' u% i　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
( \2 K: m  B6 k" m　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
5 P0 F3 e5 h8 A# l" w# Y0 U3 c! }　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　      妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！



2.　某日一位小姐去买肉圆。
1 w# S$ q' d$ I, q+ y) D　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
1 K; C5 j0 \! z, C" s　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

$ y, I4 T8 A% @  D3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
; B$ V8 t/ a  g6 J- m1 `9 M　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
$ }7 l# F- u+ a1 D; S, I　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
7 g. q" n# V, N　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
4 d' f. A" m: o1 ~7 j/ |　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
% V: W' u  o' j; D　　　　男主角终於发飙了..
+ C8 p  h. `& O6 b" Z　　　　拍了桌子..大声的说..
* |" C+ K! e1 b9 w# u( b　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

4.　有一天扁总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
  G" R0 m" y* y& z　　　　扁总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
; n3 t& u. v, g+ ~3 j5 [! @+ N　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
7 B  X9 D  n9 P) f8 B( u0 b　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
) D- ?3 d3 n! A　　　　扁总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
" n9 {+ N2 F7 u1 c　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

; m$ Q% X5 }% i1 c& p5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
2 K5 ^8 x2 G# r$ H9 I/ l' {( r　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
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6.　买内衣
8 g# T6 E* f. l! `$ H! ^( N　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
/ N, Y$ ]; g: [1 ~　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
: k, y) r2 O/ K6 i, C7 ^　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
' [" Y% T) N7 Q& u6 V: u　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
6 p, w) O4 f2 _/ t  i" S. E' s& y9 }4 |　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

" G7 k8 u8 V5 x) m7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
$ }1 L8 r" k! q$ c# O( N- A　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
" J$ w6 Z/ n+ H　　　　小杜：「?.?」
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8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
0 F7 R6 @( y1 f. u6 n1 g/ a+ `　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
# G8 U. k  E' K# y8 H4 D6 R　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
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9.　梦遗...！
4 K) u7 k; X: l) ~8 R) Z　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
; n) r7 @1 j9 ?9 K　　　　「梦，遗落在草原上。」
1 A5 v9 D! ~2 B, z9 v　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
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10.毛毛虫
" A+ v% L, b6 s! e) t0 a7 v' v　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
- L( A& e0 Z3 G% d! z　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
1 V6 [$ J4 d- n8 [6 S: l　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
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11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
$ b! L  W3 ?2 d) p　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
& _* r9 w4 K) ?8 P+ I- K　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
0 W& {5 y  H& Z* D3 M$ I0 V$ [　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了