輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
  f  U# c! B1 Y% J! |6 }- i我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
0 J/ ?# [0 j( c昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
$ ?( W5 a) J9 T5 a6 z) M; Y我。
「ㄟ，你愛不愛我?」
1 ^1 v# C9 j- d" X「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
8 w( ?" S5 \/ E8 K: o$ C3 V9 o7 U「什麼意思嘛 !」
& _4 M  N, S( d& B: |「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
0 ]' Z* @$ ~5 X「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」

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" Y# ~" t5 w; [, f茶水
# ~; x! \( m6 K, J' k) j8 H一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」

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* k/ Q" [) ^2 i# z8 ?9 n$ h春光外洩
一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
5 `! T& e! B6 V6 O* Z揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
5 ]8 u; k) q1 [% e, ?哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」


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姓名
婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
0 Y5 C2 ^2 v) y! u) X; U士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
妳效勞的？」
$ k! o( I- f* }6 V" Y少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
5 D3 G" b. J/ F: s+ F護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
什麼才對啊
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遲到
( f0 n; j% P7 ?4 y2 X經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
面… 」
7 q4 g; p' g; ]' D) F) U$ w經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」
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5 a5 `3 }) [# o9 Z- d! `富爸爸的病
" g; n) ]7 l, {4 C# u, D觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
. c, x1 X! T$ X3 j6 H的病有好轉了..」
2 _! w  C/ J+ }# e! s3 W* j0 {兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
天難過..」

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& n9 o: T5 y/ F5 U) M吵架
兩兄弟在吵架
- Q; V  e2 _( V3 A2 l哥哥罵：「去你媽的！」
8 _7 e. o) R: Z' Y* K% r弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
/ G; N! A" v) E. j7 U父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
# o$ M4 b) l4 h( J$ U2 g3 d4 J% h「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
話！」
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" N! m/ W9 v! d' a不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
真可惜… 」
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3 Z/ D, Y4 u, N3 D英語問候
- v- }8 \/ T% e3 |1 n3 B; a: J一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
D E F G… 」
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那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
2 z1 z4 p3 f& x7 B$ ^好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
$ h5 a3 d5 M! p. R- b/ a. Q「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」
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美麗與內涵
兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
) |2 I! r: A: W/ j$ j$ T% V0 T甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
+ h8 p$ P( f" d3 ]乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」

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老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
& v; N: `4 s& ^1 E  B1 g陳嫂… 」


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" w& C: z, e8 [9 S8 w' N' o* s- n$ t大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
4 p) q2 H, x" G* O, {4 l& H- ?（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
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: k9 m8 h3 {$ ~1 q1 c* n3 k司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
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! W( `' A0 l# f, @" `司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
姐，天母下車的地方。
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小姐下車以後，年青人問公車司機：
0 z) D9 J- F: E; W「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
她 ？」

司機先生轉過頭來，很無奈的說：
# Z7 \9 V5 \( y$ C& b- |# G. w, E「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
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6 i: u& a& J1 H! z2 R' Y極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
- Z+ y0 c! V( W. |8 R; z5 w0 l# L小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
. O. W. \, ?7 s2 W小藍：「豆油哥（醬油膏）」

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/ y7 V6 X9 b3 t( U1 Y7 d, b誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
! p3 Z4 l: [/ ~/ \老李：「怎麼了？」
( W2 \9 E/ w! H9 i! \6 E. i老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
佣… 。」
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老李：「那又怎樣ㄋ？」
, a" D* X7 z  e5 h& P2 c9 M- t0 q1 J老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」