50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

+ X- I$ w# ?* ?8 K7 T$ a鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
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鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

+ T, ?* z& u  Q* f0 Z然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

( B+ D/ \: @5 R" g, Q0 q答：“right”
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于是……挂了..

. }- A! b, ]! |5 J, Z4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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* k2 o7 y4 a+ _  `" ^; x6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛

8：有一对玉米相爱了…
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于是它们决定结婚…
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7 V5 P# J; s4 Y- U/ ^; s0 g结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…
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: f8 V8 J: R$ z) S# j这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

4 }2 V# X7 V8 s& b. S3 T7 w1 ^爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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/ E0 t+ z4 N. `9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
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+ X: H( T' Q% `3 ^- Y' A: `2 {小明问小华：“你懂音乐吗？”

7 o. x$ P- y# E% t2 }* b( f小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
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. I% M& |1 M2 K$ ]$ P* D小华: “钢琴。”
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* D7 W0 B$ D1 U" w10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
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3 u7 V, S' q% I2 ?) FA:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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4 I/ q* {" J2 ?- W& C12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

2 H$ E" s" B$ Q; L: ^3 ?6 l" `婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

  j1 I- f- c. n) f8 R1 b- e4 p16：why the chicken cross the street
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答案 to get another side

0 m6 P- s( K( l! w8 T+ d9 J17：甲：那个人在干什么？

; a6 a) g0 _6 S: o0 u* J7 R* M) ^& @2 m2 [乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

" e2 R# B7 x5 J' Y9 n! K" d乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……
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4 M$ T" ]7 M% Z5 R18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

3 r& x# O* o8 J9 w  A8 i19：一个香肠被关在冰箱里
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1 }/ K9 x# c7 ^  z& X. R" P2 ]感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

9 o4 x- L! R7 ~+ [, u! g1 l教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

) I8 C7 G1 B; j2 Y6 e; Z# @24：小姐：现在生意不好做呀！
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老大：为什么？

3 u. R( {# ~, c  n. E3 n) W8 `小姐：“禽流感…..”
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" b7 _" s/ |9 J* K8 t' x3 [2 R25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
转自华声论坛
( E( ?4 v. j) o" l* G0 g3 @劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

7 ]! Y1 Q; ]$ F, b+ y5 u6 l26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

; K, B) [; ^1 L# F走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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; v& J. d! J! I0 h+ G7 S% y# b( d( D醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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" y. `4 Z- A) D6 F28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
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$ w  l0 k' F$ u7 Z0 q有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

' A2 {8 B' J- _& h29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
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B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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+ A! }3 b) ?+ N4 `/ t6 JC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
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AB：不知！
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! l: K* O% ?1 f" N! V7 [; rC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

# C0 b' g% Y1 r+ d) n" j; i31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

9 ?1 O0 J, G# F& L/ m+ }$ O6 _8 u32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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  m" S( n; D2 B! Z偶好奇问：这是歌词吗？
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师姐：是呀！
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; H" f- I" B4 s9 z: U7 }师姐：怎么过得这么快？都没看清！
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师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
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夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

1 e& ]( K8 w2 e狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

. ?3 C/ k( q; S; s, S! q; Q34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
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/ v3 E; i( a, W我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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0 d* Y% }- e$ [6 z& {35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
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答：橡皮。

7 v0 j( h) B/ B0 I/ u+ C因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???
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答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

: ]4 [, C  ]- E4 P& i0 N. F9 n37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

/ i* P8 \1 b) s) U- Q蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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4 y. X# n- P7 U" z/ Z38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说
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% c9 j0 k- a5 Z0 N" E这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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小美的男友对她说：

1 h9 @& Y+ _9 R「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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0 G7 M0 R9 x1 D; Q/ [8 N: V「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

+ }( w  j! ^3 c" u' n1 l; G4 k, [7 l猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
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6 {! g2 d+ i  S  z42：：有一个胖子..........
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* h/ M' X3 R8 o* K; o从高楼跳下...

结果变成了.......

  O. l1 f: \; ]: @6 c: l' Z- [死胖子..

* `+ A/ D3 i5 I2 g5 L( e: p9 P43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

4 q  S8 V* w! C/ ^; K0 y) s49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

% S7 Y) X* E3 v' a50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧