笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
" e8 r3 W# K- s/ z0 `$ a　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
0 z4 l# a$ _8 i3 a, F8 v　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
- q. @1 Q& x: @  ^/ \　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
! \* S: c0 J3 |7 ?' s; P9 Z$ e　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　　　阿呆：“再做一次”！
6 }/ I' g3 b1 [4、 一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
4 s0 Q7 [4 D' ]! A1 L  Y7 B　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
8 Y6 M& ?4 _5 P# l  y" D1 |# J0 D5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
& A# Y$ w) e! j% `# y- M, ?; T　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
. Q- c- r% h  ^5 g4 f5 C　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
/ ?6 J; _) c3 d. n7 d* n& c7 H7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
' j% e* _6 S8 E  Q7 M( n' D4 s　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
6 r/ n  u& x( u; `4 F4 |　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
) O1 S' G1 [* z3 e. \　　 爸爸：你妈妈呢？
" X  B* F0 h1 |　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
  U8 g# E1 C' R+ d3 } 8、村长从国外考察回来后。
2 F- ^. M8 \9 u2 C" C　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
% N) g! S' a; F8 a& Y2 s　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
& s2 w  n' h& O& o# o' f$ S/ O　　　　村长：“你怎么不叫？”
: n1 a% L* Q+ A8 E3 ]) G7 I+ C　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
, Q4 m# J, W- a4 y5 n0 }　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
0 s( F, d$ V2 z, W11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
  i0 g4 w1 d$ D- X5 Q! `7 t　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
' L' M# a3 p' U' R/ [' f3 G  f　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
" g% _6 k+ B( G　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
9 j" Q7 j6 D2 A- S9 a　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
* m" ^6 P- t* ~9 e　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
% H+ }7 b3 l# F. Z% |/ w　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
8 \6 E) D2 {: S+ {8 ^! _　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
9 c3 M7 I, z6 E/ x6 M8 B　　　　阿呆心想----这下终于看全了
* y2 g; W  Y: |15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
2 {* n* h* t3 i$ @) r　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
7 z4 U3 B  j. k' ?: K　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
) }) x1 F2 _1 N# `  \; g　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
( p1 k+ W2 l0 m4 Q+ Y5 q16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
' d  }% \  C6 A2 j7 a; M! y　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
: c9 W" Z& V3 j5 p& d　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
2 v$ f* o4 D% ~8 X+ k- _2 b! o　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
3 o5 S$ Y+ s8 n8 T6 |* `( M# J17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
* h0 q. f) y2 m: I) F! R. O2 t$ @　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
& U( ^1 q8 i+ Z+ X) c　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
1 i: b5 E8 ~  y0 O+ X; n1 {　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
; h$ Y, e$ j: Z22、一人姓“纪”。
4 e  F! ?7 q2 B$ J. s6 T$ A- j　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
  `) L- @- j+ Q7 j& }6 z* P23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
# V" p; H! ?; Z; b7 r24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
3 k! {1 |- L2 Y, Y) Y# \　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
$ c& V0 f0 |  ^! f, A8 c　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
/ f" D* w. t- ?$ _25、父亲带儿子去洗澡。
4 d/ c, U+ p- M5 L2 p: t　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
7 b4 n; a- F6 U2 [& o, H　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!


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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
: V6 B& U) t$ J( v　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
# {7 J0 B* \- Z　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
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