笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
2 n6 F, L/ t+ Q  s+ o/ X( }6 a　　老师说：“那该怎么调整？”
8 X. @; D1 _8 e. Q( t. }% {, C& y4 r　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
: b/ U- B& Z. X: Z　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
1 A$ |, D, [/ o0 n: a; v" k　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
* l. i, j3 \) t# O$ Z+ V　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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% W% d$ ~3 B. h8 T3、小明：“什么是最快乐的事”？
/ ~7 X; ~! ?, W　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
- F  F6 @. {4 a; D" ~% M　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
# Q; ^: ?! Q* A+ M3 [5 M5 k, H% z, P　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
5 g, U( u& i3 m1 p; D　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
3 e: J( u) S- x4 F5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
4 @  K! \( A  Z　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
4 O2 z* I( u! i0 ~1 l7 I2 D7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
2 ]; m3 g* ^# O9 n! m& s; R　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
+ P0 z  G' U1 ]5 E　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
% x/ z9 s- }6 T3 ?; V  d　　 爸爸：你妈妈呢？
  M& r- I! }+ \+ L  A　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
+ c7 y; s, o3 A: ]5 l! g- ?% t4 @ 8、村长从国外考察回来后。
% U6 a' d0 f- {( _5 p/ H, u( j　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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" C! n0 C( \$ O　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
5 Z9 p9 c+ c" }! n4 u　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
" s! R3 d7 S8 f- Y% ?* O　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
  D8 ?9 x1 |2 J! ~　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
6 X5 W7 W8 U- k. V　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
; a6 S7 ?: e0 _7 n3 u, D12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
" g3 P9 {$ \$ d; B7 r+ A　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
" B$ E/ R3 n$ R8 m13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
8 P% z9 \- {! [# [8 }; p  _　　　　答：好。
) b  T5 y% m% d' j( N+ H　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
6 v2 |7 x+ O5 v! n$ g& v　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
) s5 i7 U4 t/ y& @5 O# a  i2 S$ ^5 V　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
7 c  T+ r4 K/ a- T  \& _8 E/ F1 B4 v　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
+ |: K* k5 \; Y1 m' L* ]　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
. B& I7 ]$ p/ Y: s2 ~7 }+ v　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
) Y4 i4 ^( l5 I　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
0 {( `' O- H9 X- J1 X　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
$ v3 o% ~4 B  O2 M17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
8 A8 z1 G3 y6 A, {  I7 M　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
/ u' k7 s1 e; [3 N　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
: S7 G4 M% U: ~3 A0 W+ T" o; ]! z2 X1 f　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
' e* R& ~5 a. s$ c+ I9 X' K. r　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
. n% X, y$ l  n6 R7 r　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
3 Q$ L, |! y/ Z  b* n　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
$ F& m1 k9 L9 J7 ~* C20、一民工大便不通去医院作检查。
- T7 }( Z% r# H- y+ V　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
, E) d: N: [7 v　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
1 U: S+ y0 t" g21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
* r- R( U* i4 c+ K+ }: P( y8 q　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
: E& L6 w" A$ j0 B1 e　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
5 r4 |& z* u4 i6 g* P22、一人姓“纪”。
6 _" H6 {# \1 k  C4 h* T　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
5 a5 ?9 ?" h2 n' h4 i7 z( x　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
' {/ g, L5 h" M/ C0 ^6 i, E　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
7 D3 N# h# V% q( }  X) p! k& ~　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
1 l3 w: e8 K" Z  ^; m+ G. Q; |　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
$ r& O- Z& T) r( ?  _/ z' @　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
7 c% x. ]- F9 F/ ^3 |3 W( f　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
" r& N: ~/ j5 q  @' E8 b' W25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!




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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
! W4 F% W' N: I9 G' q- i& J0 Y! R　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
: [, ^( B" B7 b9 n勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
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