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大家上街看一下中国移动的英文，然后用汉语拼一下“MOBILE” ; t* @/ \1 [& c$ Z. s
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3 T6 n1 b' `& f! G3 S2 f0 t 夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。” $ }% t: L" U6 W& g
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女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。
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6 u$ A# z( _& o 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
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关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
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( ]* c# ]7 e; J& ^6 i; @3 g, D9 h 美女做了一种（充气式）的隆胸！脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气后，转身却发现老公的脚一直在做劈腿动作！问：“你在干什么？” 老公不好意思地回答：“我正在充气！” ' g5 n! Y# J* [: r$ H: r: v
$ M* p; ?! g9 H6 _6 ]+ b/ H 男的敬女的酒说：你半开，我全进去。- [- y! c8 a. X( i% ~% X: Z
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一少妇摸着死去富翁老公的墓碑说：“亲爱的，你终于硬了。” & n9 o! y! x/ H) C- A4 T& x
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% p, o, X# _3 Y/ O3 L$ D2 X5 b 人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为( X! M! k" h, |' k! N/ }' k: j
梁 操 唯 5 ]4 Y9 J& _0 {: _' o) d
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& y! k( [* K1 ] 我叫锄禾，偏偏你叫当午；
1 y2 O K/ }# y6 l! n% O8 n 我叫清明，偏偏你叫河图；
: M+ {9 Y4 h& o' P1 Q0 |' [/ B0 \ 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； / G" c. ?% p7 C/ D/ A
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
* Q8 O5 w: r5 v4 y; T 我叫弯弓，偏偏你叫大雕； 5 p9 J) D1 d: ] w6 h) i) E
我叫造血，偏偏你叫细胞；
" j; C! O1 T& \' R 我叫重阳，偏偏你叫茱萸。
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一深山村长携老婆前往县城开会，接待人员问:你怎么还带着老婆?村长:我是按会议通知要求做的啊!接待人员茫然，一看会议通知，恍然大悟:“哦，日用品自带！” x) R9 t0 D/ y9 X8 G( I" g+ m; L
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, f0 q2 x2 A# q6 k 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼。还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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某男酒醒后对妻说：咱家闹鬼！妻问：咋回事？男说：我刚开厕所，灯就亮了！妻问：是不是还有股凉气？男说：是啊。妻大怒：你个王八蛋，又在冰箱撒尿！ ; T1 _8 m6 p+ I8 j& x
实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。 4 H' J$ y' K. ?6 v- d
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. n: G; q- R6 p7 \ 小强牵着母牛和小牛，被一群强盗洗劫，强盗脱光了他的衣服，把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。被人救后，小强马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛说：“，我不是你妈妈，我不是你妈妈......你还吸个不停！”
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9 l" K& I- x% D v1 h" w& S 床的发明，不知浪费了多少木材。而如果嘿咻的太过投入，还有可能把床弄断所以，取缔睡床，提倡户外运动，也是环保潮流的一部分。但如下事项需要注意：在花园或公园打野战不要喷化学除虫剂；提倡“倒挂式”，“站立式”，不要压到野外的花花草草。
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一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。1 w4 _; z6 \# U2 }6 O! q
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2 C5 U3 b6 m6 J2 S5 C 晚上丈夫勃起曰：洗衣否？棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡着吧。 . d7 G. o' k# o y d T
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7 }4 w# z/ C4 L2 O1 f* j6 \ 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！ ! U# y: R, T8 F& T ]
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当他把一个腿放在我身上时，我就感觉快被压死了。可是后来把整个身子都压在我身上的时候我却觉得一点都不重，你知道为什么吗？因为舒服呀！
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9 s% r' I$ c* {3 o( [ 丈夫在找毛衣，找不到，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
$ T" I/ r7 k4 h0 l3 I% x" T6 p* U 丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”& C* }) u/ P5 f( j+ o
丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！”# s3 }5 s S- f, k7 s( W" A
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和几个朋友在说诗词，一人说：语言的艺术很玄妙，你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗？我们都没有办法，摇了摇头。她高兴的说道：改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊！ |
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狗仔卡
发表于 2009-3-25 15:03
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