夫妻经典对话

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男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”  

女：“我们家有点事儿，我爸他……”  
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男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”  

9 P4 M8 w+ o  v* E5 {( v; C9 N5 N女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”  

5 q5 O; J$ T! a5 I6 C' _男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”  
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6 b: s6 R# k! |' Z1 R+ q女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”  
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7 \( w# Y* U) o2 W1 L男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”  
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女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”  

男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”  

: f0 p5 Y( n/ a9 b# S5 M女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”  

- v( N* c9 K. {2 ]. L6 w5 X- [- F男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”  
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  z. `2 d- c3 p( _' l- v3 g* `女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”  
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8 M7 z8 f2 N& V+ W% _4 r) ^( b男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”  
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女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”  

3 a  Y& V6 I$ T3 Q# K男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”  
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7 u3 M% m' t2 Y2 f2 P) n女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”  

2 ^$ D2 I0 [6 G# Q男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……”  

1 R* @; M0 f2 J: s& |- r+ [/ l- ^女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”  

男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”  

7 @1 f  f/ a1 K* j/ u女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”  
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男：“今儿我还就非试不可了！”  
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女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”  
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男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”  
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$ C5 e0 h% d! T  I3 ^& x* A1 l, A% o# V女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”  
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男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”  

9 w; g& g: q1 O- h9 E# W女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

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